Quisera estar siempre en tu cabeza

Quisera estar siempre en tu cabeza
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sábado, 7 de junio de 2014

mi mayor dolor la muerte de mi hermano menor 18.05-2014

no he escrito hace mucho ... pero esta es la única manera de gritar mi angustia y dolor.......... solo escuche ha muerto.... no tuve tiempo de decirle que lo amaba.no lo ayude ... no lo acogi.. solo me exclui de su vida y de esa forma busco familia equivocadamente donde lo traicionarón..tu dolor y tu soledad te lo llevaste a la tumba... los secretos de los pesares a tus 16 los enterraste con tu silencio... hermano mio que ingrata fue la vida contigo...tu nacimiento fue el ocaso de mi familia y tu muerte la decadencia de lo peor de nosotros...no se que hacer... ahora como vuelvo el tiempo atrás ... como te regreso a la vida ...... mi cabeza no deja traquilo mi corazón , pude hacer tanto y solo omite... me negue inconsientemente a apoyarte ... los años nos hacen mas duros y todo lo que luche por ti ... solo lo olvide ... y lo recorde cuando tuve que enterrarte... en ese suelo helado ... te volviste tierra hace tan poco que mi corazon no tiene tranquilidad .... como sigo adelante ... como reivindico mis actos tu espiritu corria mas rapido que el viento tu corazón era más grande que mismo universo me pregunto si me ves.. si me perdonaste... si estas tranquilo... si quieres que haga algo .... si existes despues de la muerte...

jueves, 10 de enero de 2013

Resumen de fin de año

Excesos este año hubieron muchos .regalos de vida...trabajos y amor tambien..solo pensar en que tenemos que ser fuertes ante la tentaciones de esta vida y creer que debo ser un ejemplo para mi hijo..empezar este nuevo año limpia de todo solo recibiendo buenas vibras..amor y salud!!!!

Sueños con el pasado

A diario te sueño...cada noche ruego no te aparezcas en mis pensamientos...siempre el mismo escenario siempre yo corriendo para alcancarte..y tu siempre huyendo..se que jamas volvere a hablarte...se que jamas volvere a tocar tus labios ni a sentir tu piel pero se que algo quedo inconcluso entre tu yo y algun dia deseo sanarlo...

viernes, 25 de mayo de 2012

TODO SUMA

CAE LA LLUVIA Y DESPEJA LA SUSCIEDAD DE MI CIUDAD , ME TRAE RECUERDOS DE CUANDO EL FRIO NO DISIPABA, DE CUANDO TODO ERA OSCURO Y ESA LLUVIA NO SE DISFRUTABA HOY TODO SUMA, SUMA ALEGRIAS Y CALMA, SUMA PLENITUD Y TEMPLANSA, PORQUE JAMAS IMAGINE QUE LA VIDA SUMARIA TANTO A MI FAVOR, JAMAS PENSE LLEGAR DONDE ESTOY, AGRADEZCO A CADA UNA DE MIS LAGRIMAS, DE MIS GRITOS DE DESESPERANZA DE MI PERDIDA DE AMOR , DE LA INGRATITUD DE MIS DECISIONES A VECES MALAS OTRAS BUENAS, COTEJAR EL PASADO MIRANDO MI PRESENTE SOLO ME HACE SENTIR AFORMTUNADA, PORQUE TODO LO QUE EN ALGUN MINUTO CREI PERDIDO HOY , HOY COBRA FORMA , HOY ES MILAGRO, CON EL PASO DE LOS AÑOS ME HE DADO CUENTA QUE CADA PASO QUE DI NO FUE AL AZAR, QUE CADA DESICION TENIA UN FIN, UN PRINCIPIO A ALGO MEJOR, JAMAS PERDI LAS ESPERANZAS, SIEMPRE CREI EN MI AUNQUE A VECES ERA DIFCIL SEGUIR SOLA , MANTENER LA CALMA PERO LO LOGRE Y CREO QUE ESTE HA SIDO MI MEJOR AÑO, AHORA LLORO DE EMOCION DE ALEGRIA PORQUE TENGO LO QUE SIEMPRE SOÑE UNA FAMILIA ..UN HOGAR..CALOR...AMOR....CARIÑO...SALUD Y TRABAJO....NO PIDO MAS ..SI LA LLEGADA DEL INVIERNO HA TRAIDO TANTO FRIO COBIJADA EN EL CALOR DE MI HOGAR ME SIENTO SEGURA..SOY DUEÑA DE CASA Y ME MANEJO MUY BIEN.....AUNQUE DEFINITIVAMENTE NO ME GUSTA COCINAR Y VES QUE PUEDO LE HAGO EL QUITE....ME RIO DE AQUELLAS TARDES INTENTANDO HACER UN QUE Y DE TU RISA DISFRUTANDO UN PEDAZO DE CHICLE....SOY PROFESIONAL Y APORTO E INNOVO EN LO QUE HAGO CON TODAS MIS GANAS..SOY MUJER Y AMANTE Y SI SOY BUENA O MALA EN LA CAMA ESO NO ME TOCA DECIDIRLO A MI PERO NUNCA HE TENIDO QUEJAS...ME CUESTA SER NUERA PORQUE TENGO UNA SUEGRA DEL TEROR AUNQUE SOY AGRADECIDA PORQUE ES LA UNICA PERSONA CON LA QUE CUENTO EN LA CRIANZA DE MI HIJO , SIN ELLA NO PODRIA SER LA MUJER COMPLETA QUE ME CONSIDERO..AUNQUE QUEDO COJA COMO HERMANA LO E HIJA PORQUE LA DISTANCIA HACE SU TRABAJO TRATO DE NO ACORDARME DE TODO LO MALO DE ELLOS Y RESCATAR LO QUE AUN ES RESCATABLE COMO LA EDUCACION DE DIEGO CON LA CUAL ESTOY APORTANDO CON MUCHO ESFUERZO PORQUE CREO EN SUS CAPACIDADES....AMO LA VIDA ...AMO MI VIDA.....Y LO QUE SOY..A PUERTAS DE SEGUIR MEJORANDO LOS MALOS RECUERDOS YA SE HAN IDO...SOLO VEO MI PRESENTE SIN QUERER NI EXIGIR UN FUTURO MEJOR SOLO MANTENER ESTA FELICIDAD QUE HA SIDO CONTINUA... ES FABULOSO DESPERTAR CADA MAÑANA CON LA ENERGIA DE UN TIGRE..CON EL ANIMO DE EMPRENDER EL VUELO POR TI..QUE YA DESPERTASTE Y NO ME VAS DEJAR SEGUIR..JAJAJA TE AMO MI SANTINNO HERMOSO..POR TI LA VIDA DOY UNA Y MIL VECES.. TE AMO SIEMPRE SERAS MI UNICO Y GRAN AMOR

domingo, 22 de abril de 2012

dedos

seran todos felices;alguien se acordara de mi y de las mil maldades o bondades que solia tener; alguien se preguntara sera ella feliz? o estara enamorada ? de que vive ? encontro realmente la felicidad?...... a veces recuerdo mi vida en valparaiso y se estremece mi cuerpo , creo que disfrute en demasia del amor del sexo todo lo que se podia sentir a mil revoluciones a esa edad; aunque en aquellos años nunca probe drogas; considero que fui bastante viciosa de la vida,aunque fue solo llegando a santiago que me volvi realmente viciosa, comi del fruto prohibido y deje mis inhibiciones si es que alguna vez tuve, en el tacho de la edad,se que no tenia limites y por eso tuve que hacer algo extremo para calmarme o si no hubiese terminado mal. ahora sentada en mi sillon, la tranquilidad desata un paz interior que no quiero quebrantar por nada del mundo, me costo encontrar la felicidad y me sorprende que hasta ahora sea tan continua.......... besar a mi hijo, verlo amamantar acariciando con sus pequeñas manitas mis cansados pechos;no tiene precio, su sonrisa su voz. y como mujer tu incondicional compañia y aunque a veces vemos torcido el camino lo hemos superado, aunque has caido mas veces que yo , te he sabido comprender y perdonar, cosas que con la edad se aprenden. en manera he ganado sabiduria y unos cuantos kilos que no me afectan la verdad orgullosa me siento de cada una de mis arrugas de mis experiencias de mis años regalados a otros y que hoy me regalan a mi. si ...soy felizz... y aunque a veces quisiera dejar todo por algun pequeño arrebato, es solo eso un arrebato, naci con ellos y se quedan conmigo.

jueves, 23 de febrero de 2012

la carta que nunca llego



hace un tiempo recibí un mensaje de mi padre, aquel que no veo hace mas de 15 años y no decía nada, un hola un te quiero y un adiós fue lo único.
quizás esperaba algo mas, un perdón un millón de pesos, no se algo,pero en realidad nada compensara la ausencia, por ese motivo me desahogue escribiendo una CRUEL y larga carta que nunca envié,pero sirvió para sanar una pequeña parte oscura de mi corazón.
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Tuviste unos hijos maravillosos todos bellos todos sanos una cualidad que no todos los padres pueden admirar en sus hijos pudiste haber hecho de ti un hombre respetable un padre querido y un esposo fiel, pero decidiste optar por el camino fácil dejando a merced de la ingratitud de la vida el destino de tus hijos. Al ser madre me cuesta entender que exista en este mundo gente como tu; debiera darte vergüenza el tan solo hecho de intentar comunicarte lamentablemente no se puede echar el tiempo atrás ni olvidar la amargura que se hizo parte en nuestras vidas ni borrar de nuestras memorias los recuerdos tristes de una infancia malograda por un padre ausente de las penurias por hambre ,el rechazo por ser pobre y el repudio de la sociedad por el maldito prontuario de tus progenitores, pese a toda la adversidad que causaron ambos, logramos sobrevivir pero con muchas trancas que causaron que algunas de nuestras decisiones no siempre fueran las correctas, ustedes son los culpables de que el sentido de familia lo sintamos tan lejano ustedes son los culpables de que quitarnos el derecho de haber sido felices en nuestra infancia, vivimos a base de golpes gritos mentiras heridas inherentes en nuestro espíritu que solo llenaron nuestros corazones de odio nos obligaron a madurar a punta de llanto nos obligaron a sobrevivir de la manera que fuese. El tiempo se encargo de ayudarnos a algunos más que otros y aunque aun no seamos mujeres y hombres de bien nos cuidamos a nuestro modo unos a otros sin ti sin ella, por que la culpa la tuvieron ambos por hacer de sus problemas participes a sus hijos involucrándolos en algo de lo cual no teníamos culpa, pero hay un enorme vacío que te diferencia de Rosmerie; ella; se quedo y aunque no fue el mejor ejemplo estuvo presente todo el tiempo y su mundo giro en torno a lograr que lo poco que consiguiera en la vida seria para nosotros enmendó su error y era capaz de quitarse la comida de la boca para evitar que pasáramos hambre y aunque a veces el alimento escaseaba siempre fue la última en comer. Y tú? Que hiciste ¿?? Trataste de calmar tus culpas entregándote falsamente a un Dios que no te escucha y que si pudiera hablar hace rato te hubiera quemado en el infierno por qué dejar a unos niños a su suerte no tienes perdón de Dios, que hiciste? Te dedicaste a criar a otros tratando de sopesar la culpa por dejar a los tuyos solos. Sabes que te perdiste muchas cosas muchos recuerdos pero lo más importante es que perdiste nuestro respeto nuestro cariño JAMAS te podrás sentir orgulloso por que tus hijos fueron a la universidad por qué NO ayudaste para que ese sueño se cumpliera, JAMAS podrás entregar a tus hijas en el altar ni disfrutar de tus nietos porque ni siquiera la palabra es digna de merecerte, confórmate con tu vida y con tu nueva familia espero ellos nunca hayan conocido la verdadera cara de JUAN SEPULVEDA han pasado más de 15 años no quiero tu cariño ni te desgastes en nosotros que para nosotros tu ; tú nunca exististe .

disfrutar

iba tan deprisa, esa mañana discutí con mi marido por la comida del perro,mi hijo mayor se había quedado dormido y la lucha por levantarlo aumento mi cólera por llegar tarde al trabajo;el mas pequeño solo quería abrazos y besos.
no distinguí la magia que rondaba, no disfrute el ultimo suspiro que la muerte me regalaba,no lo bese, no los abracé,simplemente no aproveche la ultima burla del destino.sueños.
desde que tenia 12 años que vivo la vida...porque a esa edad me di cuenta de que se trata vivir,jamas he dejado que me consuma,porque en un minuto lo que tenias se esfuma,se vuelve un recuerdo y es mas bello recordar la brisa del mar rozando tu espalda que la paliza que injustamente recibiste,los aromas están presentes la música esta presente llevándome donde este, al pasado ,a esas escondidas en el closet de la abuela, esos romances de iglesia, los domingos dominicales, los desayunos a la cama de mama, los patines que compraste en la feria.tu primera luca, tu primer beso.