Quisera estar siempre en tu cabeza

Quisera estar siempre en tu cabeza
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viernes, 19 de junio de 2009


siempre he tratado de mejor mi situación en todos los aspectos de mi vida trato de siempre intentar superarme pero me cuesta a veces cuando llego en las noxes y me acuesto en mi helada cama deseo fuertemente que alguien me este esperando que alguien abrigue mis sueños y vele por ellos, no me llevo muy bien con mi soledad me cuesta asumirla , quizás porque creo que soy una mina re jugada y que cualquier hombre desearía estar conmigo, pero cada vez me estoy cuestionando mas el porque de mi aun le tardía soledad, creo que un maldición que la impuso mi abuela por parte de madre ; ella se caso a los 15 con un carabinero ninguno de los dos tuvo buena educación, el la maltrataba todo el día lo que mas recuerdo de mi abuela era su historia sobre que le tenia gran terror al olvidarse algún día de lustrar aquellas botas verdes que según mi abuelo significaban la moral impecable de un caballero uniformado, mi abuela se esmeraba diariamente en lustrarle las botas y a veces era realmente ridículo ver como ella pasaba la mayor cantidad del tiempo arrodillada a los pies de mi abuelo; ella no conoció nada mas en la vida, crió a 15 hermanos y creo que para lo único que vino al mundo fue para parir ya cumplido los 35 falleció de un cáncer al útero; se fue contenta ya que en esta vida nunca tuvo descanso, las mujeres de mi familia han tenido muy mala suerte con los hombres empezando con mi mama siguiendo la línea de su madre , rosemarye se caso a los tiernos 19 años y no porque estuviese enamorada sino porque simplemente me esperaba a mi; no resulta extraño que quisieran esconder mi presencia ya que mi papa era miembro activo en la iglesia presbiteriana y mi madre era maestra de escuela dominical; con el pasar de los años mi mama me confeso que entre el pulpito y la pequeña piscina de bautizo fui concebida, particular situación si piensas que después de muchos años mis padres al final profesaron una religión, por aquellos años los obligaron a casarse y quizás fue ese el gran error que cometieron , porque después de mucho darle vuelta al asunto solo se me vienen a la mente recuerdos amargos de mi infancia

jueves, 18 de junio de 2009

QUE QUIERES DE MI?

SEXO?... ESO LO CONSIGUES CON CUALQUIERA,
AMISTAD?... TENES UN MILLON DE AMIGOS COMO LA CANCION
CARIÑO?.... PARA ESO ESTA TU MADRE
COMPASION?... NO SOY CRISTIANA
PENA?.. POR TI.. TODO EL TIEMPO
KE KEIRES DE MI PUEDO SER TODO Y NADA DE ACUERDO A TUS CAPRICHOS Y YA ESTOY CANSADA NO ME LLAMES MSA NO JUEGES CON MIS CARICIAS QUE NO SOY DE HIERRO POR MAS QUE LO INTENTE O LO SIMULE....

PRIMERA META A CORTO PLAZO:
  1. CAMBIAR EL NUMERO TELEFONICO
  2. CORTARME EL PELO BIEN CORTO
  3. TEÑIRME ALGUNAS MELLAS MAS CLARAS

TENGO HASTA FIN DE MES PARA CONSEGUIR ESTOS PEQUEÑOS LOGROS... QUE PARA MI SERAN GIGANTES MANIFESTACIONES DE MI LIBERTAD DE SACARME LAS MALDITAS CADENAS QUE RODEAN MI CUERPO QUE TU TE HAS ENCARGADO DE SELLAR CON PEQUEÑAS MIGAJAS DE CARIÑO

un lapso en mi tiempo pasado


era viernes ceca de las 10 cuando mi hermana asoma desesperada en mi puerta, enrojecida por algo que para mi parecia una tontera; siempre fuiemos muchos hermanos y como muchas familias de mi clase nunca conoci a mi padre, mama trabajo mucho y de muchas formas para poder llevar el pan a la mesa y siempre me critique por tener tanta hambre, en ese entonces no comprendia lo que hoy es subsistir, los hermanos pueden ser muy crueles y dimelo a mi que muchas veces rompi la guitarra de mi hermana o que con un cuchillo rasge las ropas de mis pequeñas demonios, aunque el demonio mayor simepre fui yo; aquella noche susana me confeso que estab embarazada y em mi colera no haye nada mas azoratla contra un sarten caliente, me criaron asi a puros golpes por lo tanto en mi temprana adolecencia en la cual me encarge d mis hermanos segui el curso de mis efimeras enzeñanzas, ahora ya grande comprendo que no fui la mejor y que mucha de las trancas de mis hermanas se devieron a mis castigos, pero tammbien me agradecen haberme quedado a sus lados y no haber huido como lo hicieron mis padres, despues del vendaval de una noticia de esa magnitud y sabiendo que no tendria como alimentarv una boca mas , hice de mi y mis cinco hermananos la historia mas prodigia que me llena de orgullo.

mi rutina enpezaba alas 05. de la mañana preparaba el desayuno el cual era el mismo que le almuerzo y la once por casi cerca de 3 años " avena con leche" por lo menos mis hermanos tienen fuertes dentaduras y huesos firmes; luego de vestir a todos partiamos al jardin a dejar a los dos mas pequeños y junto a las otras tres ibamos al colegio para mi siempre fue muy importante que por lo menos sus estudiso basicos fuesen terminados y si algun dia tenia para que pudiesen ser profesionales sin pensarlo los iba a ayudar, entre tanto yo solo estudiaba media jornada para asi poder ir a tiempo a buscar de vuelta toda mi prole; en nuestra sngular familia no habia religion para conseguir ropa y alimento soliamos ser un fin de semana crsitianos y otro catolicos , aveces nos parabamos a fuera de una iglesia adventista simulando esperar a un familiar , simpre resulto bien la gente religiosa busca calmar sus pecados de alguna forma , para buena nueva de nosotros al ser tan pequeños veian en nosotros la buena obra del mes, cuando se nos acababan las iglesias yo trabajaba limpiando oficinas o casas a mis cortos 12 años solia matar aquellas crudas jormadas simulando ser la cenicienta; gracias a Dios y a la bondad de mucha gente nadie logro separnos y ahora que estoy grande aquellos bebes por los cuales me desmembre no recuerdan nada y sus agradeciemntos hacia mi se hacen menos visibles, por eso despues de la respuesta positiva de mi examen y sabiendo que no morire por un buen tiempo mas, he tomado la determinacion de no tener hijos y no por el echo que este mundo es cruel y blabla sino porque no quiero sufrir mas ni por nada ni por nadie,

TEST SICOLOGICOS


Trastorno
GradoParanoide: BAJO
Esquizoide: BAJO
Esquizotipico: BAJO
Histrionico: BAJO
Antisocial: BAJO
Narcisista: BAJO
Limite: Obsesivo:
BAJODependiente:
BAJOEvitador: BAJO

POR LO MENOS YA SE KE NO ESTOY LOKA O ESTOY DEMASIADO SUPER LOKA QUE NINGUN TEST ME FUNCIONA !!!

PERO EN FIN YA ME CANSE DE SER TAN MASOQUISTA Y PEDIR Y PEDIR MIGAS DE TU AMOR , NO SE DE QUE CRUEL ANIMAL ME ENAMORE QUE ES CAPAZ DE JUGAR CON MIS SENTIMIENTOS CADA 5 SEGUNDOS , LA VERDAD ES QUE ME GUSTA SUFRIR ME DELEITA LA IDEA DE ESTAR PRENDIDA EN LLAMAS BAJO TUS ENCANTOS DE GALAN BARATO Y MI ORGULLO DE MUJER PISARLO CON MI TACON DE GALLUCCI , CUANDO AMAINE LA TORMENTA DE SENTIMEINTOS AMARGOS VOY A TOMAR UN CAFE CON ALGUN AMIGO POR EL MOMENTO SOLO PUEDO SUMERGIRME EN ESTAS ESTUPIDAS PAGINAS SIN SENTIDO TRATANDO DE DESAHOGAR AQUELLAS PENAS QUE NO CONSIGO CALMAR; EN MI BLOG NADIE SE ASOMA Y CREO QUE ES TAN INTIMO KE ME CAUSARIA UN POCO DE VERGUENZA HE VISTOS ALGUNOS ESPECTACULARES Y LA FORMA EN QUE ESCRIBEN ES REALMENTE FASCINANTE Ç, PERO YO ME SIENTO TAN DISMINUIDA QUE ME AVERGUENZA OPINAR SOBRE ALGO QUE NOSE SI LO ENTIENDA BIEN

miércoles, 17 de junio de 2009

mil pedazos sin poder reparar


generalmente hubiese sido como cualquier encuentro furtivo del cual ya me habia echo costumbre pero esta vez perdí completamente los estribos y eche a soltar mi rosario de promesas y el porque era tan importante que te quedaras a mi lado; craso error ahora me siento mas vulnerable de lo que era al saber que manejas a la perfección mis sentimientitos y mas oscuros planes, he tratado de comunicarme contigo me niego a creer que solo sea sexo , pero cada vez mis esperanzas se van debilitando , al parecer tu primate pensamiento no es suficientemente capaz de amar a alguien superior a ti; en toda propuesta me ofrecí a ayudarte costara lo que costara quería y quiero ser tu amiga tu compañera y tu amante, pero el amor que te confiero no es suficiente para ti, no se porque el entregarme tan fácil a tus deseos pudo causar cierto dejo de displicencia, conforme pasaban los años, pero como soy bruta y llevada a mis ideas sigo martirizándome con la idea que puedo volver a conquistarte , me echo adicta a tu sexo y a tus practicas que me desgarran el alma , se que a tu lado voy a sufrir mucho que nunca dejaras de ser un mujeriego , bebedor y fiestero, pero a pesar de todo veo en ti una pequeña señal de ayuda que no quieres demostrar ya que tu orgullo es mayor que tus ganas de ser mejor, con mi ayuda estoy segura que te convertirías en un gran hombre pero no se cuanto mas este dispuesta a sentir; mi corazón se estruja cada vez que no me contestas el teléfono y solo el hecho de imaginarte besando a otra me acrecienta mi cólera; quisiera dejarte ir así sin mas dolor pero no puedo, mi karma esta cobrando cada día mas fuerza y la verdad es que mis ánimos se van decayendo cada vez que veo que no te interesa llamarme o conquistarme como en aquellos tiempos, sufrí y mentí para conquistarte una vez , lo volvería a hacer si fuese necesario pero vale la pena? Se que no pero me rehusó a la idea de que tu no me quieras, te necesito tanto como necesito el aire y tu pesar por alejarte hace de mi una persona infeliz, con calma me dijiste con calma para que si ya han pasado mas de dos años y aun no te das cuenta que yo valgo mucho la pena y que el hacerme sufrir me daña y daña todo mi ser quisiera no llamarte no soñar con la idea de que me seas fiel, no soñar con idea de que algún día seas aquel hombre del cual me sienta orgullosa y admirada por mis amigas el tiempo se me pasa y si los exámenes resultan negativos pronto tendré la peor noticia de mi vida la cual matara todas mis ganas de vivir ; morir a tan temprana edad acrecienta mis ganas de amar y ser amada hasta el final de mis días; escucha señor mis plegarias no tengo miedo a morir tengo miedo a morir sin AMOR, LEJOS DE TI, SOLA confundida entre mis recuerdos de aquel amor que algún día me hizo feliz

martes, 16 de junio de 2009

soy una estupida enamorada de lo imposible


Nunca he tenido problemas con mi sexualidad, perdí la virginidad a los 15 años, y jamás me arrepentí de entregarme a mis deseos aunque siempre me sentí un poco vacía, no le quiero echar la culpa a mi infancia o mi falta de paternidad en mi juventud; creo que mas bien es una necesidad precaria de sentirme amada y deseada por alguien se que eso jamás va a ser realmente importante para un hombre y tampoco importante para mi pero quiero tener un descanso de mi; por que si sigo así me voy a morir creyendo entupidamente que así voy a encontrar el amor; cuando has sufrido tanto por amor y te han hecho pedazos el corazón lo único que puedes hacer es seguir tu camino sin que nadie se te acerque; por que el solo hecho de que algo así pase me aterra; lo intente contigo mil veces, contra todo lo que me decían los demás, contra toda tu voluntad seguí incrustándome alambres de púas en mis venas por ti seguí creyendo aquello que tu no pronunciabas, creí con el solo hecho de yo amarte bastaba, ah aunque tu ni siquiera me querías cerca no eras capaz de decirlo y aunque lo hubieses hecho no te hubiera hecho caso, y creer que podía hacerte cambiar se lo que siente aquel ser que nunca esta seguro con una persona , porque a mi me paso , y estoy bastante lejos de volver a creer en el amor; o en los hombrees necesito ayuda, necesito ayuda y no se donde buscarla, pero la tengo que encontrar.

o si no luego me voy a morir me quiero matar- lo juro que si