Quisera estar siempre en tu cabeza

Quisera estar siempre en tu cabeza
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miércoles, 23 de diciembre de 2009


Es extraño pero este año en vez de mantener ese espíritu navideño que me caracterizaba he tendido a alejarme de todos, no sé lo que sucede pero una profunda melancolía declara la guerra a mis buenas intenciones.
Es como querer corres sin destino trazado, solo irme lejos, desahogar mis penas en un llanto profundo, solo mío,
Tengo ganas de gritar pero me muerdo la lengua.
Este fin de año ha estado marcado por malas decisiones y malas actuaciones dentro del marco de lo que mantengo a raya en mi vida todo se está escurriendo todo se está derritiendo, quiero pensar que simplemente está desapareciendo aquello que no me hace bien y que va a dar paso acosas nuevas y mejor , cada año es un nuevo reto y no voy a escribir hasta el 01/01/10, para hacer como todos los años mi resumen de las cosas buenas y malas del 2009 para compararlas con años anteriores y quizás encontrar el tornillo que esta suelto.

jueves, 3 de diciembre de 2009

REFLEXIONES PALABRAS SIN CONOCIMIENTO


Me deshago en deseo al cruzar tu lumbral me inquita la idea de que esto no sea real, pero si solo fuese producto de mi imaginación, no lo lamentaría, simplemente lo disfrutaría el tiempo, los segundos que fuesen concedidos a gracia de tu antojo.
Al despertar cada mañana , quisiera volver a estar acompañada , la soledad no es mi amiga ni mucho menos alguien que quisiera cerca , mas cada día siento que se acerca con mas ansias de apoderarse de mi cuerpo de mis ganas para congelar ese ardor que emana de mi olor, candencia y desagrado profundo remesa de intenciones que apresuran mis días, paciencia que necesito para relajar mis pensamientos y sobre todo mis acciones, cordura para no cometer más errores , aunque soy digna complaciente de que sin errores no hay una vida plena, de que sin dolor no hay alegría y que sin caídas no hay nuevos comienzos, a veces en la oscuridad de mi conciencia regresan temores que se habían marchado, por alguna razón no puedo mantener un tiempo de descanso a mi alma , ni siquiera reposar en los bellos recuerdos de aquellos que en algún momento me amaron,
El tabaco se ha comprometido con mí ser y el alcohol se convirtió en un elixir necesario para pasar aquellas noches en que la soledad reclama mi cama.
Quiero entregarme a mis deseos sin pudor sin conciencia fina, más bien disfrutar solo los momentos hasta que esa persona se convierta en la adecuada o simplemente le de paso a otra.
Aunque no quisiera que eso pasara.
Porque
El cansancio de las desilusiones se está haciendo notar en mi rostro.

miércoles, 2 de diciembre de 2009

atardecer en mi pasado


Me entregue a tus brazos Como el polen se entrega a sus abejas

Y en un segundo te me volviste inalcanzable como la luna cuando emerge al sol.

Quise amarrarme a tu vientre y con mis labios secar tu sudor

Mas como cualquiera saciaste tus ganas y me dejaste hundida en dolor.

Como desgastar tú sed de placer como desgastar tus ansias de humillar

Inútil me deslice como la serpiente intentando envenenar tu corazón

Y lo único que conseguí fue envenenar el mío

por una ingenua y estúpida razón...

Porque jure a mi mente no engañarse
Porque jure a mis ansias no mentirles
Me entrego a tu antojo
Para que escribas en mis venas
Las historias que tú quieras
me entrego difusa alterada infinita
Para enredarme en tu sudor
Empapada de tus ganas
Para perderme en tu eterno olor
Contenida en tu sexo infinita
Y de una SOLA vez ofrendar MI CUERPO
A tus caprichos SIN CADENAS
Porque no es un instante el que ambiciono
Sino las marcas hechas huellas en tu piel
Y que al cerrar tus ojos sientas en mi lo que añorabas
No por estar
Si no por amar.

Si no pones límites al amor no pongas límites al amar

*****equivoca****

Muchas vidas existieron en tiempos que no recuerdo
Encuentros furtivos espacios sublimes
Besos por besos caricias en desacuerdo
Buscando raíces equívocas; en eterna agonía
Vagando por la noche en busca de compañía
Congelada emoción fingida pasión
Hipócrita felicidad hipócrita armonía
Hasta que el destino
Tus ganas y las mías
Se juntasen por casualidad
Para jugar a bañarnos con sinceridad;
Para no dejar que volvamos a desmayar
Para protegernos con tan solo la verdad

viernes, 20 de noviembre de 2009

MMMMMMMMMMMMM


Cuando me acuerdo de ti, siento extrañeza, siento pesar y alegría un poco de nostalgia entrelazada con amargura, siento que fuiste mi primer gran amor y que después de ti costó mucho mas volver a encontrar aquello que tú me habías entregado por tanto tiempo.
Estuve años buscando y creyendo que a lo mejor lo había encontrado y aun tengo mis dudas sobre si ese momento llego, pero están todas las señales de que así es. Me gustaría tener contacto contigo y preguntarte humildemente que no debo hacer, parezco una gata bajo la lluvia entumida de frio por todas estas emociones que están controlándome. No soy el maldito tempano de hielo que siempre fui, no puedo dejar de acariciarle, de besarle de mirarle sin emitir ninguna palabra. Siento un nudo en el estomago que amenaza con todo lo planeado que tenía en mi vida. Y nuevamente siento que no se para donde voy , tengo 26 años y no se que quiero para mi futuro, estará mal pensar solo en el hoy? Ni siquiera en el mañana, solo en el dia de hoy?????????????????????????

jueves, 19 de noviembre de 2009

cumpliendo 26 años ..yyy ????


Este último tiempo no he escrito mucho, porque he vivido más, las semanas han estado cargadas de buenas y malas sentimiento y emociones, estuve de cumpleaños y me saludaron los que esperaba que lo hicieran, aunque me falto aquella llamada.
Tengo 26 años y aun no se para donde voy, que hago en esta vida si en algún momento sentare cabeza y dejare de soñar. Estar sola no es del todo mal, tener compañía a veces tampoco, creo que así me gusta más, aunque no temo que me hagan sufrir, si temo que me hagan tonta, acá todo es más rápido y yo sigo siendo igual de lenta hasta ingenua, el trabajo es en sobre manera exigente pero las ganas de saber son más fuertes, la curiosidad es mayor.

He conocido a alguien y hace más de dos semanas que salimos, hablamos todos los días y para ser franca me gusta bastante aunque me da susto, darme cuenta en algún tiempo mas que no funcionara, pero si pienso en esa forma nunca voy a conocer a alguien, es tierno , atractivo y tiene una mirada que desnuda mis pensamientos, al tiempo que voy probando también voy entendiendo que cada vez me cuesta mas enamorarme y que cuando presiento que puede ser asi huyo lejos, no quiero huir nuevamente y aunque sufrir por amor no están malo , ya que te hace sentir vivo , me daría ms pena ser la única que se sienta de esa manera.
Quisiera ser como aquellas personas que no les importa el que dirán, como las cubanas, las ecuatorianas, venezolanas, que visten y viven según sus emociones, sin importar o escuchar susurros en la calle, como aquellas mujeres que son robles y aunque intenten botarlas sus raíces son tan fuertes que ni un huracán las podría mover de donde decidieron plantar sus historias. A diferencia de mí que me escondo cada vez que alguien habla de mi.

&&&&&&&&&&&ESTUVE DE CUMPLEAÑOS Y ME FALTO TU LLAMADA&&&&&&&&&&&&&

jueves, 12 de noviembre de 2009

SCORPIO & SCORPIO


Me siento tan extraña , pareciera que ya no soy la misma , pienso todo el día en sus bellos ojos , en su sonrisa en sus besos, que me roban el aire, tengo gana de decirle tantas cosas , de decirle que lo quiero , que si me pide que me vaya lejos con él , sin dudarlo lo haría, no se si esta nueva sensación va a durar, solo quiero vivirla, no tengo miedo a sufrir , ya conozco esa sensación , pero esta, es para mi completamente nueva, ni con el supuesto gran amor que tenia me sentí así
fue solo un segundo en el que te vi y cambiaste todo en mi , el mundo me pareció mejor , incluso el constante cosquilleo no pasa , los problemas , pasaron a quinto plano , solo deseo estar contigo , conquistarte al extremo de que no puedas vivir sin sentir mi olor cerca.
Es ahora la ocasión de poner en práctica todas tácticas para no alejarte de mi lado.
Estoy enamorada y hace mucho tiempo que no sentía esta sensación.

En mi soledad te dibuje,
Cubriéndome de aquello que más me aterraba
Bajo tu sombra me alimente
Pensando que era otro al que amaba.
Y me di cuenta que el amor es tán iluso
Descontrola todo a tu alrededor
No lo buscas solo llega
Ahora lo entiendo, ahora amo
Ahora quiero que se detenga el tiempo
Y disfrutar si .. sin pensar en el futuro
O si es lo correcto
Solo disfrutar el momento...

lunes, 9 de noviembre de 2009

TE CONOCI AYER...........................

Fue un segundo, en el que pasaste de no ser nadie a ser ESA persona, un escalofrió estremeció mi cuerpo cuando suavemente la yema de tus manos recorrió mi piel, se juntaron nuestros labios y me robaste el aire que estaba guardado para alguien como tú, fueron horas mágicas que no se si se volverán a repetir entre los dos, pero de algo estoy segura te quiero conocer. Y si para eso tengo que dejar de lado lo que ya tenía, sin dudarlo lo voy a hacer. Y si no es tu intención conocerme de todos modos te lo agradecería porque me hiciste darme cuenta que si tengo la posibilidad de volver a sentir amor, que el hielo que rodeaba mi alma ya se derritió y pude volver a sentir aquellas mariposas que sentí hace muchos años atrás.

PARESCO UNA MOCOSA DE 15, esperando que me vuelvas a llamar o, mirando el telefono cada cinco segundo , uff , nose si solo fue una ilusion o de verdad paso , pero aun mis sabanas mantienen tu olor.

viernes, 30 de octubre de 2009

estabas tan cerca, te senti golpear mi puerta y no tuve las fuerzas para abrirla, me consumio el dolor y el orgullo congelo mis voz, temblaban mis rodillas y no pude salir a tu encuentro, mori en la profundida de mi cama , manteniedo latente los recuerdos que me hacen respirar.
NO TE HE BUSCADO Y ME HE CONTROLADO , TRETATNDO DE APAGR LA LLAMA QUE ME CONSUME,
TE HE BORRADO DE MI PRESENTE Y AQUI SOLO AKI PUEDO RECORDARTE SIN QUE NADIE ME REPROCHE NADA DE TI.

SIEMPRE ME ENAMORO DE LO QUE NO PUEDO TENER Y CREO QUE ESA SENSACION LA QUE ME GUSTA, NO QUE SEAS TU, SIMPLEMENTE ESA SENSACION.................

GUAAAAAAAAAAAAAAAAAA LO HE DESCUBIERTO......................

BIEN..............................................

OTRA COSA PASAN COSAS EN MI DEPTO CREO QUE HAY ENERGIAS NEGATIVAS.

QUE ESTAN ESPERANDO ALGO Y ANTES QUE ESO SUCEDA VOY A IR LA IGLESIA A BUSCAR AGUA BENITA.............. CREO QUE NO ES BUENO PERO CREO QUE LIMPIE A MI SOBRINA Y QUELLAS VIBRAS QUEDARON EN MI DEPTO....EN FIN NECESITABA UN POCO DE CAOS

IN EL CAOS NO PUEDO VIVIR Y YA ESTABA DEMASIADO TRANQUILA MI VIDA....
HE RESUELTO VARIOS PROBLEMITAS HOY.

naaaaaaaaaaaaaaaa

Hay ocasiones en las cuales no sé qué decir o que hacer, juego todo el tiempo a ser decidida y saber lo que quiero, cuando en verdad no se cual es mi propósito. Estoy buscando algo que quizás nunca pueda obtener, no existe nadie que me pregunte como estoy, siempre estoy dispuesta a ayudar a escuchar a llorar con quien me lo pida, y no busco nada a cambio , pero hay veces como hoy que me siento sola , me siento triste y no hay nadie que me llame , que me animo no se a lo mejor un poco de cariño de amistad, siento que no tengo amistades porque yo he alejado a muchos por mi desconfianza pero hace tiempo que cambie y de verdad que ayudo a quien me lo pide pero también he tenido un millón de desilusiones, hay que ser neutral lo sé , pero quiero que alguien se preocupe por mí, estoy aburrida de luchar sola , he pensado seriamente terminar mi relación actual, pero más sola me voy a sentir y ya he comentado que la soledad no es mi amiga me aterra , no soy una mujer que confié en sí misma , aun no puedo recuperar esa personalidad segura que algún día tu me robaste , aun no puedo recuperar los bellos años que perdí a tu lado y lo más horrible es que justamente por ti no puedo confiar en nadie, no busco un gran amor, no creo en los príncipes azules, menos en un hombre que te jure amor eterno y que te lleve a vivir a un castillo, por favor ya no tengo 15 años, pero si busco compañía alguien que se preocupe por ti, que te regaloneé que te conquiste, como extraño la conquista!!! Creo que la última vez que a alguien me conquisto fue cuando tuve como 18 años y pucha que ha pasado tiempo voy para las 26 y de rapidito a los 30. Y después ya seria.
En fin hoy para variar me siento triste, quisiera salir a esparcirme entre las luces de la noche ,dibujar con el humo de mi cigarro , aquellas calles que en el futuro transitare, y mientas descanso en la vereda de mis toxicas madrugadas , creeré que vienes y de tu mano torceré mi destino, y todo volverá a ser de día.

martes, 27 de octubre de 2009

sueñossssssssssss

Comenzaba a ser frio en aquella ciudad la niebla se apoderaba de ella como si quisiera devorarla, me sentía mal del estomago y decidí ir a medico, aquel hospital era apenas una casa que por un costado y mediante la separación de una puerta daba con la morgue, empecé a sentir frio y el impulso de salir corriendo, no sabía hasta ese momento si queri9a correr por que le tenía miedo a las jeringas o porque me dan miedo tener a gente muerta tan cerca, la puerta estaba entre abierta y por mi asombro no puedo sino describir lo que mis ojos estaban observando, habían siete personas si se pueden describir así como todos los muertos descansaban en aquellas camillas tapados con sabanas blancas solo asomaban los pies los cuales sobresalían de manera entre la camilla, el color de sus pieles eran en un torno verde pero como la piel de cualquier humano solo que el color café iba como en degrade, sentí miedo , por un segundo me paraliza cuando empezaron a levantarse de forma muy lenta uno por uno, sus cabezas eran semejantes a las de un humano pero sus ojos eran de blancos tan blancos que cegaban, al frente de cada uno había una lanza de metal, la cual al levantar sus esqueléticos brazos hacían llegar a sus manos, empecé a correr tan fuerte que sin darme cuenta los vi seguirme , sus lanzas atravesaban todo aquello que se les cruzaba sin importar o diferenciar entre niños mujeres y ancianos, no se a que se debía que me perseguían a mí , pero el terror congelo mis venas y mis pasos eran tan rápido como nunca imagine.
Me sentí poderosa, logrando hazañas que nunca podre realizar nuevamente, aunque cansada mantuve el ritmo para alejarme lo más posible. AHÍ NUEVAMENTE DESPERTE………………………………………MALITOS SUEÑOS NUCA TIENEN FINAL…. NOSE QUE TENGO EN LA CABEZA….. NO PARO DE SOÑAR PURAS WEVADAS…………………………………………………

existen dos tipos de amores

Y existe el otro……………………………………………
Aquel que te entrega esperanza, aquel que hace creer que tienes una nueva oportunidad, aquel que aguanta todos los porrazos que nos da la vida porque para el yo soy única, y no puedo entregarme como me gustaría, aguanta mis caprichos y le encantan mis arrebatos de cabra chica, adora mi piel y sobre todo me desea con el alma, aunque su admiración por mi va mas allá, cree que soy una mujer admirable por todo lo que me ha costado salir adelante y sobre todo agradecido de la vida y de ti por haber me devuelto a sus brazos, alguien tan compresivo no puede ser de este mundo, sabiendo que estaba enamora de otro decidió luchar hasta que le dije que si, no se si es por el poco tiempo que me conoce ( dos año) pero te prometo que seguro contigo porque me fascinas y de verdad creo que esta vez va a resultar

martes, 20 de octubre de 2009

MMMMMMMMMMMMMM.....ESTAY MAL.........

Existen dos tipos de amores, o dos tipos de hombres que marcan la vida de una mujer, o mejor marcaron mi vida.
El primer amor, si tienes suerte y reconoces que fue tu primer amor o si aprendes de tu instinto animal aprendes a reconocer aquellas manías, olores, gestos que hacen sentirte diferente, es ese calor que sale de entre tus piernas con un tanto de inocencia y terror, susto al extremo de negarte a complacer tus instintos más bajos, es aquella relación que al Pasar los días , meses , años, hace que te sientas mas prisionera de tus emociones y es mas; aquellas emociones manejan tu vida, tu entendimiento se vuelve humo, no eres capaz de concretar una oración en frente de su mirada, lo deseas , lo deseas tanto que esa pasión se vuelve enfermiza y agota.
Agota todo lo que lo rodea, se vuelve confusa, insatisfecha, es una relación que solo alimentas con inseguridades y que se va esfumando al tiempo que daña lo que realmente en algún minuto amaste. No existe el hombre que pueda comprender ese maldito sentimiento que nos hace hacer locuras inimaginables, y por supuesto entre más te alejan de e,l mas deseas estar a su lado, porque la mayoría desea lo que no puede tener, pero a diferencia de los hombres yo amo mas cuando me odian, es extraño es que no soy sutil ni mucho menos sencilla y es por esa razón que mi primer amor me abandono. Ahora el es feliz encontró esa persona que lo hace olvidarme aunque sé que él me olvido hace más tiempo; ella es todo lo que yo algún día intente ser, y no me resulto jamás pude ser madre quizás dios nunca me quiso hacer realmente mujer, es del tipo y talla que él nunca encontró en mí, es bella a su manera sencilla, es tan lejos de lo que yo algún día podría ser.
Aceptar que perdiste que ganaste libertad a cambio de amor no correspondido que en algún momento el me amo y que ahora me olvido, causa heridas para el futuro, para mi futuro.
Me pregunto si en algún momento se acuerda de mi….. Como yo de él.
Creo en lo que en algún día me dijo no a la cara me pero es lo que más me dolió y me cuesta aceptar que si tenía razón, no puedo estar o manejar una relación seria soy demasiado complicada.
Verlo con una mujer, saber que lo acaricia como lo hacia o , que lo desea como lo hacía yo y que disfruta con cada uno de sus besos no me da y debo confesar que me da celos, el amor sin celos no lo concibo pero tampoco concibo que aun le cobre sentimientos en mis sueños si ya no me ama. NO ME AMA, NO PIENSA EN MI. ME ENTERRO COMO DICE LA CANCION DE VCENTICO.
SOLO QUIERO OLVIDARLO QUIERO QUE SU FANTASMA ME DEJE VIVIR, Y CREER NUEVAMENTE EN EL AMOR, AUNQUE SE QUE NO EXISTE EL HOMBRE QUE QUIERA APRENDER A DOMARME.

lunes, 5 de octubre de 2009

EMPEZANDO EL CICLO DE TERROR


Aquella estatua llego a la iglesia sin saber su procedencia simplemente estaba ahí al frente de la puerta de la capilla de Chiloé. La vieja martita de aspecto descuidado en honor al tiempo no había jugado a su favor, se sentaba siempre a la misma hora de madrugada a alimentar a sus únicas amigas las palomas desde pequeña no había pronunciado ni una sola palabra según los pueblerinos se había cruzado con un alma en pena que le abría quitado su voz y la había dejado corcova por ser muy bella al nacer, mientras sacaba de sus bolsillos rotos una bolsa con migas de pan diviso a lo lejos aquella extraña estatua a los pies de la capilla, camino lento pero curiosa avanzaba estrepitosamente hacia aquella extraña figura humana.
Al tocarla sintió un frio que le congelo los huesos pero su curiosidad fue aun mayor indefensa ante tanta intriga decidió instalarla dentro de la capilla sin que nadie se diera cuenta. era una fuerza mayor que ella la que le decía lo que tenía que hacer. Aquella estatua de no más de 1 metro le faltaba el un pedazo entre la cabeza y el estomago hacia la idea de que le faltaba el corazón además de tener una mirada vacía y sus brazos abiertos daban al impresión de que necesitaba cariño, como es común en estas capillas todas las estatuas se restauran y esta no fue la excepción pero desde ahí que empezaron a suceder algunos eventos inexplicables.
CAPITULO I

INTRODUCCION :sueños que rebolotean en mi cabeza y que no e que significan

viernes, 2 de octubre de 2009


Existe un gran vacío entre lo que decimos y lo que hacemos, es el común de la gente,
¡No yo nunca haría eso! ¡Jamás ¡ ¡nunca se me ocurriría! Y…….. Se presenta la oportunidad y simplemente no te puedes negar, no hablo por mí, sino que por ti, adecuarnos a las supuestas normas de conducta que rigen al hombre es más difícil y tentadora cuando te las han impuesto desde pequeños, no es mi caso yo no tuve normas o ejemplos que seguir, simplemente seguí mis instintos y me ha funcionado de maravilla.
No sé si puedas entender en este momento lo que quiero decir, pero créeme lo vas a entender.

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Esta semana he estado completamente sola y la sensación me esta gustando demasiado, es exquisito ordenar cuando tu quieras, comer cuando tu quieras, dormir todo lo que quieras invitar a quien se te de la gana etc.

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Oí tus pasos cerca de mí
Sentí tu aroma y mi piel se congelo,
No pude hablar intente acercarme
pero nuevamente avanzaste, avanzaste sin mí.
He de tocar el umbral de mi soledad par entender
Que aunque siglos golpeen mi eternidad
Tú seguirás acechando mis sueños
Porque así lo he decidido
Callada, vivo dos vidas
Aquella que es real
Y aquella que es quimera.

jueves, 1 de octubre de 2009

ERASE UNA VEZ


Existía una vez una mujer que creía que todo en la vida era el amor, luego de muchas y muchas desilusiones se dio cuenta que estaba sufriendo solo porque no quería despegarse de aquello que le parecía amor, al avanzar en el tiempo y recordar no pudo dejar de preguntarse qué le aferraba a aquel hombre. Sin embargo como dicen el tiempo es sabio y el le dio la repuesta.
Soy una mujer, no como cualquiera, vivo al máximo cada sentimiento y la pasión que me caracteriza la llevo a flor de piel, aquel hombre que quiera acompañarme tendrá que correr a mi paso. Por suerte ahí estas, y a pesar de la distancia conserva las ganas de seguir corriendo a mi lado, he ha amado muchas veces y sé que en todas creí que era la ultima vez, que por fin podría echar raíces al lado de aquel hombre que me miraba lleno de alegría, pero hasta ahora no ha sido asi, todos mis amores han sido grandes y verdaderos he sido afortunada mehan amado de verdad y por lo mismo me entregado por completo , aunque las consecuencia siempre involucran la tristeza de mi corazón al volver a entender que no era mi final feliz.
Mis cuentos de hadas jamás han tenido un final feliz, pero creo que es posible que aun este cuento no termine, simplemente que los actores principales han cambiado, hay Johanna para rato y si, seguiré con mis travesuras y anécdotas graciosas y otras no tanto, porque me gusta mi forma de ser. Y a quien le disguste se puede simplemente ir a…………………………………………..


Anoche soñé contigo, pero esta vez fue diferente, yo ya no te buscaba desesperadamente, ahora tu golpeabas a mi puerta, debe ser alguna estúpida e inconsciente señal, no sé qué signifique. Lo único que se conscientemente es que no quiero volver a saber de ti ni en sueños.

miércoles, 16 de septiembre de 2009

tengo las llaves de mi depto

HE DESCUBIERTO QUE A LO UNICO QUE PUEDO SER FIEL; ES A MI BLOG; aca en santiago comienzan nuevas historias amores urbanos, clandestinos, simuladas pasiones para apagar la brecha entre tu lejano adios, si simplemente ya no existe ningun motivo para hablar o recordarte ni con mis palabras , se congelaron tus recuerdos en algun desvan oculto en mi memoria, ahora que se que vives con ella como vivias conmigo no me queda mas remedio que seguir adelante con la frente en alto y confiar en aquello que algun dia me destaco, mi fuerza para luchar pero ahora ya no por ti,

te ve dormir, la abrazas durante la noche , le sonries en la mañana, con una caricia le sirves el desayuno, le preguntas si necesita algo. mmmm ya ni escribes en tu face, creo que debes estar pasando por la mejor etapa, esa cancion de vicentico CULPABLE, me mato, fue como una bala directa a mi corazon , sin desplome ni consideracion por los años juntos dedicados a ti,

quisiera que fuese la ultima vez que comento algo de ti , pero se me imposible,

sera que la ley e atraccion existe?

se que soy egoista y por eso mantengo el duelo por ti....
pero por otro lado me asusta lo libre que me siento
en mi nuevo departamento con la vista de todo santiago solo para mi,

ausente de calor claro esta , aunque la caleffacion suena bien, pero preferiria unos brazos robustos apretanome.
en fin no se peude tener todo por lo menos ya estoy lejos de ti, aunque son pocas horas de viaje pero mas que la distancia fisica existe un enorme vacio entre tu y yo.

martes, 1 de septiembre de 2009

TE TENGO DEMASIADO CARIÑO

NO TE PUEDO CERRAR;no te puedo negar, pero si guardar, aqui, hasta que un dia quiera volver a leerte y reirme y llorar con mis timpos pasados . por el momento nos vemos en algun futuro. espero......

martes, 18 de agosto de 2009

es hora de cerrareste blog!!!!

hoy me entere que la persona por la cual te habia creado esta enamorado y me alegre, me alegre que este bienporque se lo merece, un amor de juventud nunca se olvida y despues de toda la inmadures a algunos le sirve para encontrar el verdadero y gran amor, te lo cuneto a ti porque eres el unico que me tiene paciencia que no cuestiona mis palabras, a veces incoherentes otras muy sabias pero siempre estuviste ahi para ayudarme a olvidarte, sabes siempre tuve la la mania de empesimarme con algo hasta que lo consiguiera , muchas veces eso me jugo encontra otras me ayudo a cumplir metas que nunca pense alcanzar, he dejado mi casa y mis amigos para empezar de cero solo cn la eseranza de que alguien me va a esperar,no se si sea si no se si aquel nuevo hombre sea capz de tenerme paciencia de serme fiel y de descubrir lamujer que llevo dentro aquella que hace mucho tiempo no quieor mostrar, he dejado mis sueños en aquel libro que nunca voya escribir , en aquellas fotos que deje bajo mi colchon en aquella almohada que tire a la basura, para encausar nuevos sueños nuevas metas aca, lejos de todo lo que me hacia daño, pero estoy tranquila llena de paz y un poco de miedo porque habia empezado a enamorame y nose si esta persona vaaser capaz de superar la distancia, espero no tenerqe sufrir de nuevo y algun dia teneruna familia y ser feliz,

por eso hoy me despido de ti de todo esos años en que fuieste mi obsecion y mi unicaesperanza para seguir respirando, te deseo lo mejor sergio deseo que encuentres el amor y que seas feliz de todo corazon siento que sane completamente de ti, y tambien por eso hoy cierro mi blog.

voy a empezar otro , otro capitulo de mi vidaque necesito documentar para mi y solo para mi

cuidate mucho cuida atu familia y se que tu vas a ser grandes cosas porque eres un gran hombre

adios para siempre

martes, 11 de agosto de 2009

Falling Slowly




Al escuchar esta canción un día domingo en mi casa no he podido dejar de llorar, es como que cada pieza musical de esta gran canción me llevase a un mundo de deseo profundo lleno de sentimiento, se me eriza la piel y la adoro, la puedo escuchar 100 veces y no me canso de ella, siento el deseo de gritar derramar lagrimas de dolor y alegría al mismo tiempo, es como el querer saltar al precipicio Sin moverte de tu cama;
Once es una película que no es como las típicas Es una película original, con un final especialmente especial, que, en mi caso, me hizo pensar, después de un ataque de lágrimas.
A veces las experiencias de vida hay que aceptarlas, vivirlas al máximo y dejarlas seguir su curso, no podemos aferrarnos a ellas por que no nos liberan, esta película me hizo comprender eso;

Son palabras que nos hacen pensar e imaginar.
Ánimos para seguir descubriendo y escribiendo


Es una película que recomiendo mucho verla.

pp.: “por lo demás ya no me hago problemas; tengo deudas , he sufrido por amor, voy a tener mas deudas y seguiré sufriendo por amor; jajajaj , amo estar viva aunque a veces me odie por lo mismo”


.

miércoles, 29 de julio de 2009

HOY ME SIENTO TRISTE

Hay días en que siento tanta ansiedad; que nada la puede controlar;

y es que me levanto con el pie izquierdo; y todo es negro,

días en que el cigarro se convierte en mis tres comidas diarias;
y no se; Es simple pena, aquella pena que viene de la sensación turbulenta que es presentir que te estoy olvidando; porque una parte de mi no lo quiere hacer; al mirar aquellas fotos viejas que guardo muy escondidas bajo mi colchón; veo mi sonrisa reflejada en cada foto, y es esa sonrisa la que extraño; el sentirme tan bien; porque no lo he logrado aun , y aunque creo que puedo volver a ser feliz.
En vez de alegrarme, me da tristeza porque eso significa que te estoy olvidando;

HOY ME SIENTO TRISTE

martes, 28 de julio de 2009

HAS APARECIDO DE LA NADA


Hace cerca de un mes que no se de ti; hace tres años que me abandonaste, y me gusta esta sensación que estoy experimentando creo poder sacarte de mi cabeza pronto; deseo poder volver a enamorarme y como dijo un amigo estoy dejándome querer, existe alguien que si me saca de mis casillas, en el que estoy pensando mas de la cuenta e incluso he celado, no creí que pudiera ser cierto y es que tampoco quiero ser mamona pero me gusta mucho y veo en el cosas que nadie me había entregado o dicho , creo que puede funcionar y aunque estoy asustada ante este sentimiento, quiero intentarlo.

No quiero ser torpe o alejarlo, debería existir un manual, ante la tontera; porque si he vivido tantas malas experiencias que no quiero ser yo, porque como yo no me ha resulto mantener al hombre que quería a mi lado; así que tengo que ser otra; otra mejor mujer;
Per como hacer para que todo sea como un cuanto de hadas, porque aun quiero ese final y fueron felices para siempre , aunque sea una Epifania o una utopia añoro el dia en que me vea de blanco entrando a la iglesia de su mano, aunque en mis sueños aun esta el; hasta su olor aun lo percibo entre mis sabanas, no me quiero negar a la idea de encontrar a ese hombre que me haga olvidarte; y ahí esta, ha aparecido de repente sin pensarlo ni anticiparlo,

HAS APARECIDO DE LA NADA

jueves, 23 de julio de 2009

PELICULAS CON LLUVIA

UN DOMINGO CUALQUIERA LAS VUELVO A VER Y VUELVO A LLORAR Y REIR COMO LA PRIMERA VEZ







FRAGMENTOS DE UN SUEÑO


Estoy caminando en dirección hacia mi trabajo; el frío se hace mas intenso al pasar los días y hoy no es la excepción; me apronto a tomar el bus y siento una peso en mi espalda , se me corta la respiración , me doy vuelta y cruzo fijamente mirada con un hombre; extraño, nunca lo había visto; tenia una melena hasta los hombros media ondulada, una piel pálida y unos ojos negros penetrantes; su contextura era delgada , andaba con un abrigo negro y una bufanda a cuadrados ploma; no puedo creer todos los detalles que vi. en tan sola una mirada.
Los días pasan como pasa la vida sin ninguna novedad para mi, todo es tan cotidiano sin nada en la nada, no dejo de pensar en aquel hombre. Me intriga saber que hacia ahí parado en sentido contrario a la calle, como si esperara a que yo apareciera.
Empecé a levantarme con más deseos, con la ilusión de volver a verle; y así fue.

Aquella mañana el me tomo del brazo y me apretó fuerte, susurro algo en mi oído, y no pude contenerme, sentía que estaba hechizada por su respiración, por su olor.
Caminamos en silencio por mas de seis horas, siempre yo atrás; no podía pronunciar palabra, ni siquiera sabia que estaba haciendo porque los seguía, porque no tenia miedo.

Llegamos a una cabaña en medio de una quebrada detrás de una montaña en aquellos parajes casi vírgenes que aun quedan en mi tierra, a kilómetros de donde vivo, lugares que no exploraba desde que era pequeña y que recuerdo que visite alguna vez.
- te elegí , desde hoy serás mía –

Sentí ganas de gritar, pero mi voz se callo; sentí ganas de corres pero mis pies se quedaron; todo mi cuerpo hacia lo contrario a lo que mi mente me decía; me sentí dividida,
Me hizo el amor, sus labios rozaron todo mi cuerpo, y grité, y gemí tan fuerte, que mi voz era diferente; mis largas uñas se incrustaron en su espalda y la sangre se mezcló con nuestro sudor;
el hedor de nuestros cuerpos en movimiento asimilaba un volcán en erupción.
y quise quedarme a su lado así sin cruzar palabra.

- voy a morir , y tu morirás conmigo, mi peste es tu peste y mi lacra la tuya-
La muerte abrazo mi alma sin que yo me diera cuenta

FRAGMENTOS DE UN SUEÑO
MIS SUEÑOS

miércoles, 22 de julio de 2009

no existe tiempo de receso; dentro de la cosntante pelea, que significa vivir, se que soy complicada, y que muchas veces no tengo la solucion ni a los problemas cotidianos; ayer me mori de pena al llegar a mi hogar; y es que veo como todo nunca tomo forma; simpre estuvo desmoronandose; mi familia nunca fue familia ; lazos fuertes entre nosotros nunca hubo; pero enviar aun niño de 12 años aun reformatorio me partio el alma; no se que hacer , nose como suplir esa carencia y por mas que piense , siento que necesito tu apoyo, aquella risa que emanabas en mi de forma tan improvisada, tu alegria a pesar de todo, contigo se me olvidaban los problemas;


a mi me cuesta sonreir; me cuesta todo, cada dia es sobrevir; sin ti me cuesta mas;vivi un sueño junto a tu lado y quise que ese sueño durara por la eternidad; cuando mas mal estoy mas necesito de ti; y aunque se que no me quieres, y que me has borrado de tu sistema; digiero intentar olvidarte; pero necesito ese apoyo, esa seguridad y tranquilidad que tu me causabas; espero encontrarla de nuevo; darme la fuerza para volver a mirar como te miraba a ti;


eres mi demonio; mi cruel amor; contigo aprendi que le amor duele; que el verdadero amor duele y que muchas veces no es correspondido; que la felicidad dura segundos, pero que contigo fueron años;

te olvido lentamente, dolorosamente, pero te olvido de a poco lo voy a lograr

martes, 21 de julio de 2009

NO HAY AGUA CALIENTE


ESTA LLOVIENDO Y NO TENGO CON QUE CUBRIRME; LO MAS SEGURO ES QUE LLEGARE CON LOS ZAPATOS TODOS ROTOS POR LA HUMEDAD,EMPAPADA HASTA LOS CALZONES Y TIRITANDO DE FRIO PRODUCTO DE LA HORA Y MEDIA EN BUS;
QUERRE DUCHARME CON AGUA CALIENTE PARA PASAR EL FRIO; Y ME RECORDARE QUE EL FIN DE SEMANA SE REBENTO EL CALEFON;TENDRE QUE DEVOLVERME EN EL TIEMPO Y USAR LA NO SIEMPRE MAL PONDERADA TETERA; Y CUANDO TERMINE LA CRUEL DUCHA POR PARTE; ME ACOSTARE Y ME REIRE PARA QUE TANTA MALA SUERTE NO ME AFECTE; AHH TE CONTE QUE PRODUCTO DE MI TITULO DE PLOMERIA INPROVISADO, REVENTE LA VALVULA DE LA LAVADORA INTENTANDO CONECTAR EL AGUA CALIENTE, JAJAJA; EN FIN SIN AGUA CALIENTE POR LARGO TIEMPO;Y SIN ROPA LIMPIA TAMBIEN; CUAKKK NO SE QUE VOY A HACER, REIRME NO ME QUEDA OTRA. SON COSAS QUE PASAN IGUAL QUE TU; QUE YA PASASTE.............


PARA CERRAR EL DIA FUI AL DENTISTA EN MI HORA DE COLACION ( NO VISISTO A DICHO PROFESIONAL HACE MAS DE 10 AÑOS ) PARA DESCUBRIR QUE TENGO QUE REALIZARME 4 EXTRACCIONES 6 TRATAMIENTOS DE CONDUCTOS Y 4 LIMPIEZAS; LO QUE EQUIVALE A 4 SUELDOS CONTINUOS ; PARECE QUE DEJARE QUE SE ME CAIGAN LOS DIENTES; Y QUE HACER?

QUEDAN TRES MUNUTOS PARA SALIR DE ESTA OFICINA Y APRONTARME A MIS VISIONES DEL FUTURO; LLUEVE TORRENCIALMENTE Y CREO QUE TODAS SE CUMPLIRAN EN POCOS MINUTOS

ADIOSSSSSSSSSSSS

MI AMIGO

EXISTEN SERES ESPECIALES UNICOS, LOS CUALES NOS LLAMAN LA ATENCION EN TODO SU ESPLENDOR; CAUTIVANTES , INGENUOS; AVEZADOS; INTELIGENTES Y UN POCO TORPES A LA VEZ; ES ASI COMO TE CONOCI; TU AMISTAD ME BRINDASTE Y AGRADEZCO TU BONDAD HACIA MI; MUCHAS VECES CREI ESTAR SOLA Y PERDER EL RUMBO, CUSTIONARME POR QUE NADIE ERA MI AMIGO Y PORQUE LA GENTE INSISTIA EN ALEJARSE DE MI; HASTA QUE APARECISTE TU; Y ME ENZEÑASTE QUE NO SOMOS NADIE PARA REIRNOS Y DESPRECIAR AL PASAJERO, AL ANDANTE CAMINANTE; ME ENZEÑASTE QUE MIENTRAS MAS ABRIMOS NUESTROS BRAZOS HACIA EL PROJIMO MAS CERCA ESTAMOS DE TI; FUISTE TU QUIEN ME DIO ALIENTO; FUISTE TU QUIEN ME CONSOLO CUANDO MIS LAGRIMAS NO PARABAN ; ESTUVISTE SILENCIOSAMENTE ACARICIANDO MI ESPALDA CUANDO YA NO QUERIA PONERME DE PIE;

SI LA VIDA ME A GOLPEADO ; TU HAS ESTADO AHÍ PARA ENTREGARME CARIÑO;
SI MIS AMIGOS ME DEFRAUDARON TU HAS ESTADO AHÍ PARA CONTENER MIS LAGRIMAS
SI ME HAN ROTO EL CORAZON TU HAS ESTADO AHÍ PARA CURAR MIS HERIDAS;
PORQUE CUANDO DECIDI MORIR, TU ME ALENTASTE A VIVIR; CUANDO CREI QUE ERA ESCORIA HICISTE QUE ME MIRAR EN EL ESPEJO Y VIERA LA BELLEZA DE MI CREACION; PORQUE A PEZAR DE NO QUERER MIRAR MAS ALLA, DE MI PROFUNDO ODIO; SIGUISTE ESPERANDO QUE ESE ODIO SE APAGARA; PORQUE NO TE ALEJASTE DE MI , AUNQUE YO SI DE TI; PORQUE FUSITE EL UNICO QUE ME DIO ANIMOS Y ESPERANZAS PARA DAR A UN PASOA LA VEZ Y ME DISTE A ENTENDER QUE NUNCA HE ESTADO SOLA Y QUE DESPUES DE LA TORMENTA SIEMPRE SALE EL SOL; ME DIJISTE ESA NOCHE QUE EL AMOR QUE SENTIAS POR MI JAMAS SE IBA A APAGAR PORQUE ERA INFINITO; QUE LAS PERSONAS QUE ME DEFRAUDARON EN ESTA VIDA Y LAS QE YO HABIA DEFRAUDADO TENIA QUE PERDONARLAS; SI SE ALEJARON DE MI , NO FUE POR MIS ACCIONES SI NO POR LA DE ELLOS, Y QUE ESE DOLOR QUE SENTIA EN MI ALMA PRONTO IBA A PASAR, QUE NO SOY NORMAL, PORQUE ESTOY ECHA PARA OTRO TIEMPO; QUE MI SENSIBILIDAD ERA MI MEJOR ARMA , QUE MI HERMOSURA ESTABA EN MIS MANOS Y EN EL ARTE DE HACER HISTORIA CON UNA SIMPLE PLUMA; POR TODO LO BELLO QUE ME CONFESASTE ESA NOCHE ; HOY YO TE DIGO QUE ME PERDONO , QUE LO HARE TODO MEJOR Y SERE MAS FELIZ GRACIAS A TI ; MI MEJOR AMIGO; MI UNICO AMIGO;

viernes, 17 de julio de 2009

miro hacia tras y no veo mis huellas, miro hacia el frente y solo veo oscuridad;
trato de correr pero la arena es pesada y mis pulmones cada vez se van haciendo pequeños; mis latidos lentos; y muero;

perdida no se donde estoy, no se adonde quiero ir;
no se si mi cuerpo me acompañe o mi mente;

mis pies se hunden, no veo mis huellas;
no veo a nadie cerca , estoy sola; trato de avanzar pero no puedo
perdida siento que muero; nunca fue mi momento; lo siento, te odio¡, te amo, te deseo; no llores,no grites, no te alejes;abrazame, muerete,

si lo se hoy estoy sola; pero sola de adentro, porque yo asi lo quiero,
rasguños, heridas; punzadas; balazos directos al alma;

triste malesa ; incorehente torpeza;
busca tu belleza en medio de la nada
tus raices son fuertes
no desmalles, no te fatiges
solo sigue, avanza aunque nadie te vea avanzar
aunque para todos estes estancada
solo avanza , aunque te hundas
solo avanza; aunque te arrastren hacia el fondo
tenes fuerza, avanza

siempre jo:::)))))

jueves, 9 de julio de 2009

INSPIRADA; COMENCE A ESCRIBIR !!!!

llevo 19 paginas escritas y mis manos parecen remolinos; es increible no paro de escribir y las palabras salen solas, es emocionante;no se si algun dia lo terminare o si a alguien le interezara, eso no importa, lo hago por mi y para mi......

la vida se pasa tan luego que no vale la pena, vivirla lamentandose; eso aprendi hoy; no vale la pena , no perdonar, ni creer que el pasado puede revivirse y mantenerse con un calido beso o con una noche de tortuosa pasion;queda demostrado que estoy intentando cambiar , ser mejor persona , mantenerme a raya de los problemas y preocuparme 100% de mi trabajo aunque no me guste, si o si hay que pagar cuentas; amar ami familia tal como me la asigno Dios; aunque hay veces en que desiaria ser solo yo; mantengo mi distancia por que se que es mejor olvidar, porque se que es mejor vivir el presente de buena forma , sin intoxicarte literalmente con gente que no te aporta nada;
anoche desperte a las 03.00 de la mañana y un sentimiento de nostalgia afloro en mi mente; pero calido, sin sufrimiento ni desquicio , solo simple nostalgia, pura, creo estar actuando de la mejor forma posible , no queria pagar un sicologo, la verdad es que con suerte llego a fin de mes; el trabajo cada vez esta mas dificil , la crisis en mi region se ha cuatriplicado y la cersantia sigue en aumento, los alimentos son cada vez mas caro, pero le veo el lado bueno por lo menos no voy a engordar mas; :::: es asi la cosa esta dificil aqui, y no puedo afligirme por vanalidades que no me ayudan a sentirme mejor; trabajo, trabajo, trabajo;

hombres, no gracias , por el momento no;


dispuesta a todo; todo cambio es bueno y la mentalidad positiva, algo tiene que aportar o no?

mi corazon aun esta roto; pero no quiero caerme nuevamente, no tendria la fuerza para pararme, prefiero echar todo eso, auna gran mochila y hacerla pequeñita en mi corazon para que no duela tanto.................
rabia hacia el ya no siento; odio tampoco, simplemete ya no siento nada hacia el; quiero mirar hacia el futuro sin miedo de causarle daño a nadie, se que mis manos no destruyen todo lo que tocan y que si me esfuerzo mas de la cuenta podre en algun momento hacer a alguien feliz; porque tengo mucho cariño para dar, simplemente que lo estaba encausando hacia un camino equivocado


siempre jo:::::=))))))))))))))))))))))))))

miércoles, 8 de julio de 2009


aquella noche; hacia frio, pero mas que el clima, era algo en el aire ; una sensacion de furia incontrolable desesperaba mis latidos; "no vayan"- le dije; quedensen con nosotros; mas no hicieron caso; al despertar en la madrugada de ese domingo vi como todo se destruia mi vida; y entendi como el hombre puede destruir su existencia tan solo en un segundo , al tomar desiciones tan erroneas y no escuchar a quienes te dicen lo contrario.
tarde años en entender este episodio y aun no esta completo ni mucho menos comprensible para mi ; ahi les va;

como todos los dias de clases ; papa nos llevaba en su auto al colegio, pero ese dia solo queria ir conmigo, me senti elogiada por tal muestra de cariño y a mis cortos años de que otra forma podria verlo; al llegar cerca de un tranque detuvo el auto y me dijo
_ tu madre esta embarazada_
mi reaccion fu ade gran alegria, aunque ya con esta guagua en camino seriamos 5, y seria muy dificil, pero nada era tan complicado cuando tienes el amor de una familia ; .-crei;

- que bien- le conteste, vamos a ser una gran familia y te prometo que sere la mejor hermana mayor
_ no es mio_
- como?_no entiendo, si mi madre esta embarazada obvio que de ti , o no?
- yo no puedo tener hijos-
- y como ya tuviste cuatro hijos ?
- me opere_
y entonces de quien es?
_ de mi hermano_
- del tio_ no comprendo- ¿cuando?- ¿como? ¿ porque me lo cuentas a mi?
a esta edad de mi vida aun no logro responder esa pregunta,y escarvando en mis recuerdos, paso a paso dibujo aquel momento; y aquel hombre que me robo mi inocencia;y no hablo de mi virginidad ni mucho menos; si no algo que trasciende mas alla; ese preciso moneto fue en el que me empece a cuestionar todo y tuve que dejar de lado mis muñecas para hacerme cargo de una familia;

al poco tiempo mi padre se fue; y mi madre tambien; y ese poco tiempo fueron largos meses sola con mis cinco hermanos, meses en que aprendia sobrevivir, mesesen que llore , pero tambien rei;y me aproveche de todo a lo que pudiera sacar ventaja.

CAPITULO I :

martes, 7 de julio de 2009




sin lagrimas en mis pupilas; mis ojos secos como la tierra donde vivo;


descanso entre la sombra de un sauce y los recuerdos vividos;


silencio, silencio que ya no grita , ni se desespera ante la brutalidad de las emociones;


ni las debilidades del hombre;


razono, pienso; constantemente en las raices de mi sangre y la desendencia de mis hojas; secas , secas como la tierra en donde vivo; descanso entre la sombra de un sauce y los recurdos vividos;


rebolotean entre mis oidos susurros tiernos del viento


acariacian mis heridas , secandolas de dia


con brisa de tranquilidad llena mi alma; aquella tranquilidad añorada desde siempre




miro el atardecer sin miedo al acecho de la noche;


me abandono a la corriente, sin lagrimas en mis pupilas; mis ojos secos como la tierra donde vivo;


descanso entre la sombra de un sauce y los recuerdos vividos;


cautelosa emocion, quejumbrosa pena, diluida en el aire


me abandono a la corriente y salto ardiente;


sin desesperacion, ni agonia


siento el viento susurrandome


tranquila ya no hay mas melancolia








lunes, 6 de julio de 2009

GRACIAS POR EL VIDEO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ME QUIERO APRENDER
ESAS HERMOSAS PALABRAS DE MEMORIA
PARA PODER DECIRLAS ALGUN DIA DE CORAZON
Y HACERLAS PARTE DE MI VIDA

QUIERO ESTAR EN PAZZZZZZZZZ!!!

BRUJERIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!




EXISTIRAN LAS BRUJAS O ES UN CONCEPTO PARA TRATAR DE EXPLICAR
AQUELLO QUE NO QUEREMOS VER?


Mi amiga tiene una tía ; la cual dice tener poderes algo especiales y con lo mal que me estaban saliendo las cosas decidí hacerme un “MACHITUM” es muy gracioso ya que la persona te limpia con aceites y te golpea con una rama que en ves de darte miedo te da risa ; dijo algunos rezos raros y luego se fue a vomitar al baño; según ella yo estaba “ ojeada” no entiendo muy bien ese termino pero no le reste mas importancia, lo que si me saco de mi juicio y me hizo refutar muchas cosas aquel día fue:

Le
había contado de mi penita de amor y que quería que me ayudara a olvidarlo para poder seguir avanzando; pero no se imaginan con lo que me salio-
_. A tu hombre te lo alejaron con brujería-
Me he lanzado a reír , pero su profunda seriedad hizo que me tragara mis carcajadas; luego me pidió un lápiz y un papel para dibujarme exactamente quien y como lo había echo y ver si ella podría deshacer el hechizo; hasta ese momento me parecía integrante de la seria CHARMED ; pero como la veía tan concentrada decidí escucharla solo para que no se sintiera mal; según ella heredo sus poderes de su suegra a quien odiaba ; así que desde que su suegra se murió ella se ha quedado con todo incluso con su casa ; sus perros y hasta sus clientas; se jura de guata bruja y nosotras le seguimos el juego incrédulas claro.


Me dijo que fue alguien que trabajo con el; en aquel tiempo en donde todavía vivían juntos; me dibujo exactamente la forma de la fabrica y las esquinas en donde supuestamente estaban los objetos que tenia que sacar y quemar; dude mucho antes de ir, además que estaba aterrorizada por todo lo que le escuchaba; según la tía rosa, la mujer que habría querido quitarme a mi supuesto “hombre”
( ya todos sabemos que esa relación no existe y no existirá mas); habría sido principiante y no tuvo la fuerza suficiente para mantener el conjuro ; por tanto lo único que alcanzo a lograr con su maldad fue que aquel hombre nunca se volvería a acercar a mi ; pero que jamás estaría con ella , ya que le había dado la fuerza para no depender de ninguna mujer , nunca mas en su vida.
Por ese motivo yo estaba ojeada, y de muy mala forma;

a la mañana siguiente no me podía sacar la idea de mi cabeza y lo retrograda que me estaba poniendo al justificar el actuar de un hombre con “brujería”; pero necesitaba pruebas de todas maneras; no me arme de valor sola, así que le pedí a una amiga que me acompañara ; al llegar empecé a escarbar específicamente donde me había dibujado, mis manos temblaban y sentía una sensación de asco cada vez que me acercaba ; además de nauseas y un profundo sentimiento de desesperación que a ratos me sobrepasaba. tía rosa dijo que esto iba a pasar y que ante todo no debía derramar ni una sola lagrima en aquellas tierras ya que estas estaban conjuradas en mi contra, en la primera esquina cerca de un poste había plantada una maleza gruesa; idéntica a la que me habían dibujado ; con guantes y tiritando comencé a excavar , y para mi sorpresa encontré una capa blanca , de las que el usaba en su trabajo; la guarde en una bolsa negra según las instrucciones y seguid con mi recorrido cerca de la línea del tren encontré un calcetín , que reconocí ; por el otro extremo y ya sobrepasada por tanta coincidencia encontré una bolsa de terciopelo negro con cabellos en su interior; me asuste mucho y por ultimo una faja con sangre ahora que tenia todo en su lugar deseaba tener “ música de fondo” ( eso es otra historia) ; tenia que ir a un lugar en el cual me diera mucha pena y un lugar en donde el me la hubiera consolado; procedí a visitar a mi abuelita al cementerio y en su tumba queme todo aquello; sentí una sensación de paz; que nuevamente me hizo llorar pero esta vez ya no podía contenerme; fue macabro y solo yo lo se; por mas que trate de justificar las cosas esto nada lo cambia ; es una experiencia que pase sola y en silencio no le deseo mal a al mujer que lo hizo ni muchos menos a el; que me alejo de su vida; simplemente ahora estoy en paz……………………deseo estar en paz




jueves, 2 de julio de 2009

HUBO UN AVEZ

hubo una vez un corazon que latia por tu respiracion
hubo una vez una melodia que entonaba tu voz
hubo una vez unos pasos que seguian tu corazon
y hubo una vez una simple y serena cancion
que el viento susurraba tiernamente en tu oido
acariciando las hojas del sauce tus labios
palpitando la tierra el caudal de mi deseo
invocando al fuego de mi vientre
la simpleza de un beso
tan confuso ; tan mio; tan inalcansable.
comprendo tan tarde lo que que me quisiste decir , es hora de marchar y no volver atras
no mirar y mitigar el dolor y la ansiedad con mas ansiedad y mas dolor , avanzar , corriendo la carrera de la vida sin esperar ni ayudar a nadie.............................
tan solo el escarmiento de los dias largos , y el agotamiento del tiempo sobre mis hombros haran lo que mi corazon no desea ; olvidarte...................................................................................................

nunkaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa


Decisiones: ¿estar sola o con un come mierda?;
ayer asiste A la casa de una amiga y le conté por la dura crisis existencial que estaba cruzando también como de mi problema para olvidarme de el; y me di cuenta que hace dos años que ambos nos estamos enviando mierda y que la gran culpa de todo la tuve yo por buscar y rebuscar y recontrabuscar alguna ínfima posibilidad de reconquista; suelo ser caótica Y HASTA ME HABIA CREIDO LAS COSAS ESPANTOSAS que el hombre que mas ame me reprochaba; y empecé a dilucidar que entre todas esa sarta de maldiciones hacia mi persona había un odio inmenso y que yo era la culpable de tanta rabia y eso me mantuvo inquieta un par de horas ; me consto convencerme o que me convencieran de que no soy “satánicamente malvada” o “ diabólicamente egoísta” vamos soy mujer; y toda mujer desdichada es peor que una con una arma eso lo sabemos todas y hasta la mas calladitas suelen tener sus arranques de locura; ha pensado mucho en no seguir escribiendo; por razones obvias ; se que mis palabras son cobardes que jamás me he dignado a decirlas a la cara, pero quiero creer que es mas seguro así; por lo menos, así, nadie sale llorando; cuando alguien te dice que te odia después de haberte amado, te das cuenta como un balde agua fría congela tu alma, como se congelo la de el, se que el moustro que es hoy es por causa mía y que a fin de cuenta yo lo cree; haber conversado ayer con mi amiga , me abrió los ojos y me devolvió la paz que necesitaba; no soy mala simplemente fui herida de amor, o de guerra, pero gracias a dios tengo amigos que me van a ayudar ; por otra parte ayer al fin pude dormir; en paz creo que si bien necesito ayuda profesional para salir a flote también necesito de mis amigos ; tanto daño fue mutuo y deje de ser la victima en esta historia lo que lamento es no haberle pedido perdón ;tanto daño después de haber habido tanto amor; da pena; y siento que le debo una disculpa, por haberlo insultado por haber dicho te odio cuando en realidad lo amaba; ahora ya todo eso tiene que cambiar


“discúlpame, Sergio rivera por lo amargada que va a ser tu vida de hoy en adelante”; por lo miserable de esas tardes frías cuando te ahogues en el trago y marchites a todas aquellas rozas que con la esperanza de ser amadas ven en ti; a un hombre bueno”;

Me dijiste que no ibas a descansar hasta convertirte en un ser mas malvado; creo que le pones mucho a fin de cuenta de quien te quieres vengar es de mi; y a mi ya no me vas a hacer daño; entonces que ganas? La rabia la tienes conmigo; porque te desquitas con las demás?... no sabes lo feliz que me hizo eso, esas entupidas palabras me mataron de la riza y es que si tengo razón; el daño a mi ya no me lo haces, yo voy a recuperarme de ti ; y aceptar que me dejaron, puedo vivir con eso; pero y tu; puedes?::::::::
Cuídate pastel, ESPERO como dice usted no volver a verlo mas ah; no es espero, eso deja una leve señal de esperanza es………….NO VOY A VOLVER A VERTE MAS!!!!

miércoles, 1 de julio de 2009

MIS PALABRAS SON COBARDES


Y lo arruine todo; como la mas entupida quimera realice toda injustificada serie de hechos, que lo único que causaron fue su odio, a lo mejor no sirvo para otra cosa, a lo mejor de verdad arruino todo lo que toco? Pero porque soy así; justificarme por alguna razón no vale; de verdad no sirvo; lo amo tanto y un no puedo llegar a el; se que me tengo que alejar pero bajo tanto odio me duele mas el seguir caminando; estoy desesperada no puedo creer que de verdad sea tan mala, pero te voy a olvidar y voy a hacer de mi vida algo mejor, me voy a comprometer conmigo voy a superarte; porque ya sufrí por amor y pague todas aquellas culpas que alguna vez cause; ya no quiero seguir haciéndote daño ; mucho menos hacerme daño a mi y aunque no tenga ganas de vivir seguiré respirando y no para encontrar como dices tu alguien a quien hacer infeliz, sino para yo ser mejor ; gracias por mostrarme todo tan claro por mostrarme que no valgo nada por que de eso voy a levantarme todavía no se como pero no vas a agobiarme ni a controlar mi existencia con tus entupidas amenazas tus claras intenciones de hacerme daño; me tienes un agujero del porte de del universo en mi corazón y varias veces intente atentar contra mi vida para llamar tu atención tu imagen es toxica para mi; y aunque se que me va a costar hoy es el día de volver a empezar





Que sucede, siento un ardor entre mis piernas algo calido fluye por todo mi cuerpo, y siento que no tengo fuerzas, abro los ojos y veo mi sangre corres desde mis venas, se camufla con la alfombra, y en vez de sentir dolor, siento calma, pero como llegue aquí? Como tuve el valor para dañarme, porque? No recuerdo haber sido yo; no reconozco ni la habitación en donde estoy; pero si ahora si; una sensación de paz llena mi venenoso cuerpo, deseo que salga toda la sangre toda aquella sangre que esta sucia, viciada, envenenada, me hundo lentamente en el piso, viene a mi mente imágenes difusas, entrañas, no entiendo?; solo quiero dormir, me inunda una sensación de felicidad, al no recordar nada; como llegue aquí? Solo se que no quiero recordar pero imágenes se siguen asomando a mi cabeza, mientras mi sangre se desliza de mi cuerpo cada vez mas lento.

No imagine que esto seria tan lento, ha pasado una eternidad y aun no me voy de esta fría tierra; no; estoy recordando; no; no quiero que vuelvan a mi cabeza aquellos temores que me llevaron ami despedida; no ¡!! Porque volviste, y es así , tan simple, todo lo que toco lo echo a perder; son mis manos navajas de doble filo; quiero sanar y la única forma es alejarme de esta tierra; el sentimiento de vacío que me embarga; es mas fuerte que mis ganas de vivir;

Estoy recordando como comenzó todo; como es que termine herida por la vida. Acribillada por mis propias manos, sin darle la oportunidad a dios de quitarme la vida a su voluntad.



Son cerca de las once de la noche y como caso excepcional mis padres van a una fiesta; generalmente se quedan en casa, pero este día era especial, sentí una extraña sensación de no dejarlos ir; y a mis doce años intenté de forma poco convencional impedir su partida; nunca me han dado resultado mis rabietas ; de verdad que nunca y he echo bastantes; y esa no fue la excepción ; mi familia esta compuesta por 5 hermanos incluyéndome a mi; cada uno va visto la misma historia de diferente manera, a cada uno lo ha marcado de diferente forma; pero a mi; a mi, me llevo a la muerte.




Es ese momento solo éramos dos; y por ser la mayor, siempre disfrute de un poco mas de cariño y generalmente me aprovechaba de ello, para hacer mis travesuras; desde pequeña fui loca, en eso el hombre de mi vida tenia razón; recuerdo una vez que mis padres decidieron castigarme por haber cortado el pelo a mi hermana; tal castigo fue encerrarme en la pieza; mientras mis padres salían con mi hermana menor, no pude soportar la idea de no ser el centro de atención, y comencé a destruir todo lo que estaba a mi alrededor; rompí las almohadas; di vuelta las camas ; desarme la ropa que bien doblada estaba en el closet y por ultimo prendí fuego a la habitación; nunca me he destacado por tener amigos, o por hacer cosas buenas, mientras menos lo pensaba mas iba logrando, ahora que el me dijo la verdad de mi, recién me doy cuenta lo enferma que estoy; y que no merezco vivir, rechazada por todos; mi fortaleza eras tu; ahora solo recordando momentos desde pequeña es que me doy cuenta que tenias razón; tenias razón



lunes, 29 de junio de 2009

para que me invitaste ; si tenias otras intenciones; en mi deseperacion por atraer tu atencion ; hice de todo y simplemente te volvi a alejar; lastima ; si lastima siento`por mi; impulsiva lo soy no se ser de otra manera; arrebatada , dramatica loca , piensa todo eso y mas , dale la oportunidad , yo tambien te lodije todo esa noche no fui tan señorita como ella, pero tambien te lo dije, y si al dia siguiente no me fui fue simpelmente por que queiria estar contigo aunque tu no quiereas lo mismo, ya no existe la palabra amor entre lo dos ni siquiera sexo; diviertete metiendote en las faldas de las demas; porque en la mia ya nunca mas; una conversacion seria nunca tuviste conmigo y fueron tus propiios amigos los que me llevaron a la pieza y que diera cuenta con mis ojos lo que eras en verdad un mostruo que no le inteezan los sentimoentos de quienes te queiren , yo te amaba y mmucho pero me di cuenta de la peor forma que tu no; no supe volver allamar tu atencion , y de verdad les dejo el camino libre a todasssssssss aquellas que te desean yo estoy demasido herida y una mujer herida es peor que una con un arma; me cagAste la vida y espero que no lo hagas con nadie mas porque duele y ese dolor a ti no te importa , te convertsite en un mostruo y me asuste te ame y te odio siEntete satisfecho con eso, no vas a saber mas de mi ; NUNCA MAS y aunque me duela lo superere lo se aunque solo escrbiendolo ya me da pena, SOY UNA BURLA PARA TODOS, LA MINA ARRASTRA!!!! Y TU COMO REY!!!! ME LO REFREGASTE EN LA CARA Y NO QUISE VER, NO HE PASADO DE LLORAR MALDITA SEA ESTOY PESIMO Y NO ES TU PROBLEMA, SERI UNA LASTIMA QUE VINIERAS A MI CUMPLE Y ESTUVIERAN TODOS MI EX, PORQUE YO NO SERI TAN CRUEL COMO LO FUSITE TU, ME TRATSRE DE LO PEOR EN EL BAÑO, UNA PUTA BARATA POR LO MENOS COBRA; Y SI ESO QUERIAS , MALDUÇITA SEA TE ODIO

YY SI ESE REGALO ME GANO Y TUVE DESEOS DE HACERLO PEDAZOS PERO ESO NO CALMARIA MI RABIA Y SI ASI EMPEZO EL CAMBIO ME CONTUVE , ESPERO QUE ESTES CONTENTO ME ALEJASTE AL FIN.........NO PUEDO LUCHAR CONTRA ALGO TAN PURO; YO SOY SUSCIA Y SI QUEIRO CAMBIAR TENGO QUE EMPEZAR POR TI.... SIMPLEETE ESPERO QUE NO LA HAGANSUFRIR Y QUE DE VERADD TE ENAMORES Y ESPERO QUE TE RESULTE Y NO SUFRAS, PORQUE DUELE
VIOLLET HILL

RESPONDEME CONVERSA CONMIGO DIME QUE ME ODIAS DIME QUE TE DOY ASCO DIEM QUE TE ENOMSATRE DE OTRA QUE TIENES SEXO CON OTRA, QUE ERES FELIZ SIN MI, PORQUE MI VIDA ES MISERABLE Y NO QUIERO VIVIR ASI MAS NO ES SANO, ME SIENTO PODRIA POR OBLIGARTE A TENER SEXO COIMIGO HE LLEGADO MUY BAJO POR TI; Y SI ESTOY PAL PICO ESO SE LLAMA KARMA............ TU ERES MI MALDITO KARMA........................ dime algo que me duela mas para sacarte de mi cabeza por favor... no te quedes callado por todo aquellos buenos dias haz que te ODIE

viernes, 26 de junio de 2009

INVOLUNTARIO CAMBIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


El tiempo corre mas rápido que yo, no le puedo alcanzar, y por mas que he tratado de correr a su velocidad me canso en la carrera; de tener una meta en varios sentido de mi vida pase a tener nada; el poder de adquisición que domina al hombre es tan endeble que muchas veces se rompe con la sola leve brisa del viento; causando terremotos irreparables en nuestro curso y grietas que los años no van a cerrar-. Para poder entender mejor esta simple colección de palabras podríamos empezar por contar; me he quedado sin trabajo, mejor dicho me han impuesto otro; y lamentablemente como debo tanto dinero me he visto en la situación de acceder y mantener en silencio mi desconforme; cuando me sentía lista para empezara escribir; por que es realmente lo que me apasiona; llega tan mala noticia que descontrola y desordena todos aquellos esquemas que tenia planeado para mi vida.
Estoy de secretaria en una inmensa constructora la paga es mala; pero tengo que aguantar no me queda otra ; el asunto de la crisis mantiene a todas los pobres asustados y los ricos mas contentos que la Xuxa; ahora ellos pueden ofrecer trabajo a muy bajo costo y la gente los va aceptar por que no les queda de otra; por todas partes ganan los ricos, ¿cuando no ha sido así?.

Ahora solo tengo pequeños ratos para escribir y la idea de mi libro se va a desaparecer si no encuentro solución pronto, COMO QUE LAS IDEAS SE APAGAN LENTAMENTE EN MI CABEZA; como me gustaría trabajar en lo que me gusta, como aquellas actrices como la Leonor varella; que mina, que suerte la de ella; tampoco puedo estar lamentándome por lo que no tuve pero si me lamento por no poder empezar a escribir.
Por el momento esta nueva imposición, no la voy a ver como una derrota sino como una gran prueba que tengo que superar; ¿Cómo? Por el momento no se; no tengo experiencia,
y si me contrataron es porque mi antigua jefa me recomendó pero de este trabajo en especifico no entiendo mucho; además nunca en mío vida he visto facturas; cuantas corrientes; agendas, reuniones, escrituras, movimientos de fondos mutuos; etc.; es muy grande la empresa y la paga no es buena, pero lo superare,

Mi vida amorosa no va mejor; pero no me importa quiero juntar plata para comprarme un ordenador; y así poder escribir en casa y no a escondidas en la pega; me ofrecieron un trabajo de noche; para movistar España; como estamos en distinto horario; desde las 03.00am hasta las 08.00am voy a probar; a veces hay que hacer grandes sacrificios para obtener recompensas; me gustaría tener un ángel de la guardia o alguien que me apoyara…………………………………………

viernes, 19 de junio de 2009


siempre he tratado de mejor mi situación en todos los aspectos de mi vida trato de siempre intentar superarme pero me cuesta a veces cuando llego en las noxes y me acuesto en mi helada cama deseo fuertemente que alguien me este esperando que alguien abrigue mis sueños y vele por ellos, no me llevo muy bien con mi soledad me cuesta asumirla , quizás porque creo que soy una mina re jugada y que cualquier hombre desearía estar conmigo, pero cada vez me estoy cuestionando mas el porque de mi aun le tardía soledad, creo que un maldición que la impuso mi abuela por parte de madre ; ella se caso a los 15 con un carabinero ninguno de los dos tuvo buena educación, el la maltrataba todo el día lo que mas recuerdo de mi abuela era su historia sobre que le tenia gran terror al olvidarse algún día de lustrar aquellas botas verdes que según mi abuelo significaban la moral impecable de un caballero uniformado, mi abuela se esmeraba diariamente en lustrarle las botas y a veces era realmente ridículo ver como ella pasaba la mayor cantidad del tiempo arrodillada a los pies de mi abuelo; ella no conoció nada mas en la vida, crió a 15 hermanos y creo que para lo único que vino al mundo fue para parir ya cumplido los 35 falleció de un cáncer al útero; se fue contenta ya que en esta vida nunca tuvo descanso, las mujeres de mi familia han tenido muy mala suerte con los hombres empezando con mi mama siguiendo la línea de su madre , rosemarye se caso a los tiernos 19 años y no porque estuviese enamorada sino porque simplemente me esperaba a mi; no resulta extraño que quisieran esconder mi presencia ya que mi papa era miembro activo en la iglesia presbiteriana y mi madre era maestra de escuela dominical; con el pasar de los años mi mama me confeso que entre el pulpito y la pequeña piscina de bautizo fui concebida, particular situación si piensas que después de muchos años mis padres al final profesaron una religión, por aquellos años los obligaron a casarse y quizás fue ese el gran error que cometieron , porque después de mucho darle vuelta al asunto solo se me vienen a la mente recuerdos amargos de mi infancia

jueves, 18 de junio de 2009

QUE QUIERES DE MI?

SEXO?... ESO LO CONSIGUES CON CUALQUIERA,
AMISTAD?... TENES UN MILLON DE AMIGOS COMO LA CANCION
CARIÑO?.... PARA ESO ESTA TU MADRE
COMPASION?... NO SOY CRISTIANA
PENA?.. POR TI.. TODO EL TIEMPO
KE KEIRES DE MI PUEDO SER TODO Y NADA DE ACUERDO A TUS CAPRICHOS Y YA ESTOY CANSADA NO ME LLAMES MSA NO JUEGES CON MIS CARICIAS QUE NO SOY DE HIERRO POR MAS QUE LO INTENTE O LO SIMULE....

PRIMERA META A CORTO PLAZO:
  1. CAMBIAR EL NUMERO TELEFONICO
  2. CORTARME EL PELO BIEN CORTO
  3. TEÑIRME ALGUNAS MELLAS MAS CLARAS

TENGO HASTA FIN DE MES PARA CONSEGUIR ESTOS PEQUEÑOS LOGROS... QUE PARA MI SERAN GIGANTES MANIFESTACIONES DE MI LIBERTAD DE SACARME LAS MALDITAS CADENAS QUE RODEAN MI CUERPO QUE TU TE HAS ENCARGADO DE SELLAR CON PEQUEÑAS MIGAJAS DE CARIÑO

un lapso en mi tiempo pasado


era viernes ceca de las 10 cuando mi hermana asoma desesperada en mi puerta, enrojecida por algo que para mi parecia una tontera; siempre fuiemos muchos hermanos y como muchas familias de mi clase nunca conoci a mi padre, mama trabajo mucho y de muchas formas para poder llevar el pan a la mesa y siempre me critique por tener tanta hambre, en ese entonces no comprendia lo que hoy es subsistir, los hermanos pueden ser muy crueles y dimelo a mi que muchas veces rompi la guitarra de mi hermana o que con un cuchillo rasge las ropas de mis pequeñas demonios, aunque el demonio mayor simepre fui yo; aquella noche susana me confeso que estab embarazada y em mi colera no haye nada mas azoratla contra un sarten caliente, me criaron asi a puros golpes por lo tanto en mi temprana adolecencia en la cual me encarge d mis hermanos segui el curso de mis efimeras enzeñanzas, ahora ya grande comprendo que no fui la mejor y que mucha de las trancas de mis hermanas se devieron a mis castigos, pero tammbien me agradecen haberme quedado a sus lados y no haber huido como lo hicieron mis padres, despues del vendaval de una noticia de esa magnitud y sabiendo que no tendria como alimentarv una boca mas , hice de mi y mis cinco hermananos la historia mas prodigia que me llena de orgullo.

mi rutina enpezaba alas 05. de la mañana preparaba el desayuno el cual era el mismo que le almuerzo y la once por casi cerca de 3 años " avena con leche" por lo menos mis hermanos tienen fuertes dentaduras y huesos firmes; luego de vestir a todos partiamos al jardin a dejar a los dos mas pequeños y junto a las otras tres ibamos al colegio para mi siempre fue muy importante que por lo menos sus estudiso basicos fuesen terminados y si algun dia tenia para que pudiesen ser profesionales sin pensarlo los iba a ayudar, entre tanto yo solo estudiaba media jornada para asi poder ir a tiempo a buscar de vuelta toda mi prole; en nuestra sngular familia no habia religion para conseguir ropa y alimento soliamos ser un fin de semana crsitianos y otro catolicos , aveces nos parabamos a fuera de una iglesia adventista simulando esperar a un familiar , simpre resulto bien la gente religiosa busca calmar sus pecados de alguna forma , para buena nueva de nosotros al ser tan pequeños veian en nosotros la buena obra del mes, cuando se nos acababan las iglesias yo trabajaba limpiando oficinas o casas a mis cortos 12 años solia matar aquellas crudas jormadas simulando ser la cenicienta; gracias a Dios y a la bondad de mucha gente nadie logro separnos y ahora que estoy grande aquellos bebes por los cuales me desmembre no recuerdan nada y sus agradeciemntos hacia mi se hacen menos visibles, por eso despues de la respuesta positiva de mi examen y sabiendo que no morire por un buen tiempo mas, he tomado la determinacion de no tener hijos y no por el echo que este mundo es cruel y blabla sino porque no quiero sufrir mas ni por nada ni por nadie,

TEST SICOLOGICOS


Trastorno
GradoParanoide: BAJO
Esquizoide: BAJO
Esquizotipico: BAJO
Histrionico: BAJO
Antisocial: BAJO
Narcisista: BAJO
Limite: Obsesivo:
BAJODependiente:
BAJOEvitador: BAJO

POR LO MENOS YA SE KE NO ESTOY LOKA O ESTOY DEMASIADO SUPER LOKA QUE NINGUN TEST ME FUNCIONA !!!

PERO EN FIN YA ME CANSE DE SER TAN MASOQUISTA Y PEDIR Y PEDIR MIGAS DE TU AMOR , NO SE DE QUE CRUEL ANIMAL ME ENAMORE QUE ES CAPAZ DE JUGAR CON MIS SENTIMIENTOS CADA 5 SEGUNDOS , LA VERDAD ES QUE ME GUSTA SUFRIR ME DELEITA LA IDEA DE ESTAR PRENDIDA EN LLAMAS BAJO TUS ENCANTOS DE GALAN BARATO Y MI ORGULLO DE MUJER PISARLO CON MI TACON DE GALLUCCI , CUANDO AMAINE LA TORMENTA DE SENTIMEINTOS AMARGOS VOY A TOMAR UN CAFE CON ALGUN AMIGO POR EL MOMENTO SOLO PUEDO SUMERGIRME EN ESTAS ESTUPIDAS PAGINAS SIN SENTIDO TRATANDO DE DESAHOGAR AQUELLAS PENAS QUE NO CONSIGO CALMAR; EN MI BLOG NADIE SE ASOMA Y CREO QUE ES TAN INTIMO KE ME CAUSARIA UN POCO DE VERGUENZA HE VISTOS ALGUNOS ESPECTACULARES Y LA FORMA EN QUE ESCRIBEN ES REALMENTE FASCINANTE Ç, PERO YO ME SIENTO TAN DISMINUIDA QUE ME AVERGUENZA OPINAR SOBRE ALGO QUE NOSE SI LO ENTIENDA BIEN

miércoles, 17 de junio de 2009

mil pedazos sin poder reparar


generalmente hubiese sido como cualquier encuentro furtivo del cual ya me habia echo costumbre pero esta vez perdí completamente los estribos y eche a soltar mi rosario de promesas y el porque era tan importante que te quedaras a mi lado; craso error ahora me siento mas vulnerable de lo que era al saber que manejas a la perfección mis sentimientitos y mas oscuros planes, he tratado de comunicarme contigo me niego a creer que solo sea sexo , pero cada vez mis esperanzas se van debilitando , al parecer tu primate pensamiento no es suficientemente capaz de amar a alguien superior a ti; en toda propuesta me ofrecí a ayudarte costara lo que costara quería y quiero ser tu amiga tu compañera y tu amante, pero el amor que te confiero no es suficiente para ti, no se porque el entregarme tan fácil a tus deseos pudo causar cierto dejo de displicencia, conforme pasaban los años, pero como soy bruta y llevada a mis ideas sigo martirizándome con la idea que puedo volver a conquistarte , me echo adicta a tu sexo y a tus practicas que me desgarran el alma , se que a tu lado voy a sufrir mucho que nunca dejaras de ser un mujeriego , bebedor y fiestero, pero a pesar de todo veo en ti una pequeña señal de ayuda que no quieres demostrar ya que tu orgullo es mayor que tus ganas de ser mejor, con mi ayuda estoy segura que te convertirías en un gran hombre pero no se cuanto mas este dispuesta a sentir; mi corazón se estruja cada vez que no me contestas el teléfono y solo el hecho de imaginarte besando a otra me acrecienta mi cólera; quisiera dejarte ir así sin mas dolor pero no puedo, mi karma esta cobrando cada día mas fuerza y la verdad es que mis ánimos se van decayendo cada vez que veo que no te interesa llamarme o conquistarme como en aquellos tiempos, sufrí y mentí para conquistarte una vez , lo volvería a hacer si fuese necesario pero vale la pena? Se que no pero me rehusó a la idea de que tu no me quieras, te necesito tanto como necesito el aire y tu pesar por alejarte hace de mi una persona infeliz, con calma me dijiste con calma para que si ya han pasado mas de dos años y aun no te das cuenta que yo valgo mucho la pena y que el hacerme sufrir me daña y daña todo mi ser quisiera no llamarte no soñar con la idea de que me seas fiel, no soñar con idea de que algún día seas aquel hombre del cual me sienta orgullosa y admirada por mis amigas el tiempo se me pasa y si los exámenes resultan negativos pronto tendré la peor noticia de mi vida la cual matara todas mis ganas de vivir ; morir a tan temprana edad acrecienta mis ganas de amar y ser amada hasta el final de mis días; escucha señor mis plegarias no tengo miedo a morir tengo miedo a morir sin AMOR, LEJOS DE TI, SOLA confundida entre mis recuerdos de aquel amor que algún día me hizo feliz

martes, 16 de junio de 2009

soy una estupida enamorada de lo imposible


Nunca he tenido problemas con mi sexualidad, perdí la virginidad a los 15 años, y jamás me arrepentí de entregarme a mis deseos aunque siempre me sentí un poco vacía, no le quiero echar la culpa a mi infancia o mi falta de paternidad en mi juventud; creo que mas bien es una necesidad precaria de sentirme amada y deseada por alguien se que eso jamás va a ser realmente importante para un hombre y tampoco importante para mi pero quiero tener un descanso de mi; por que si sigo así me voy a morir creyendo entupidamente que así voy a encontrar el amor; cuando has sufrido tanto por amor y te han hecho pedazos el corazón lo único que puedes hacer es seguir tu camino sin que nadie se te acerque; por que el solo hecho de que algo así pase me aterra; lo intente contigo mil veces, contra todo lo que me decían los demás, contra toda tu voluntad seguí incrustándome alambres de púas en mis venas por ti seguí creyendo aquello que tu no pronunciabas, creí con el solo hecho de yo amarte bastaba, ah aunque tu ni siquiera me querías cerca no eras capaz de decirlo y aunque lo hubieses hecho no te hubiera hecho caso, y creer que podía hacerte cambiar se lo que siente aquel ser que nunca esta seguro con una persona , porque a mi me paso , y estoy bastante lejos de volver a creer en el amor; o en los hombrees necesito ayuda, necesito ayuda y no se donde buscarla, pero la tengo que encontrar.

o si no luego me voy a morir me quiero matar- lo juro que si

viernes, 12 de junio de 2009

ERES MI TALON DE AQUILES!!!!

Te he escrito mas de 700 cartas y no soy capaz de decirte a la cara lo mucho que te necesito todo lo que me haces falta y sabes porque? Es que temo tanto tu rechazo que prefiero ser cobarde y mantener mis sentimientos es estas líneas, así sin mirarte a la cara puedo centrar mis ideas y no me traicionan mis nervios; y confesarte que aun me estremezco cuando me tocas, que aun me tiemblan las rodillas cuando me miras y no se que hacer al respecto, he mantenido una relación en la que solo he sido yo desde que me dejaste y maldita sea!! Pensé que lo había superado, no sabes las ganas que tenia de hacerte mió, las ganas que me consumían por besarte por tocarte, pero fueron esas mismas ganas lasque me detuvieron , eh, ya han pasado mas de dos años y tengo que felicitarte ¡!!!!! Conseguiste lo único en lo que realmente pusiste empeño, con sudor y lagrimas me conquistaste , lograste que te amara como nadie te va a amar jamás , mi amor por ti es tan fuerte que aunque pasen los años aun sigues latiendo en mi, cuando me veías en el colegio yo era inalcanzable para ti, y creo que jamás te imaginaste que me tendrías a tu lado por tanto tiempo, realmente te felicito porque con esto me doy cuanta que puedes lograr todo lo que te propongas, pero hiciste de a poco lo que yo me temía o lo que yo no quería sentir me enamore y me dejaron y el dolor no pasa, creo en ti y quiero por sobre todas las cosas que vuelvas a tener un norte, una meta pero que esa meta no te aleje de mi, tu haces que se me quiten las ganas de comer, de dormir, sin ti me siento vacía , me falta algo ese algo eres tu, cuando estoy contigo el tiempo se detiene , quisiera algún día volver a conquistarte pero por mas que lo intento no puedo descifrar , no logro adivinar lo que quieres o lo que necesitas pero deberías saber que cada vez que se me presento la oportunidad lo intente, junto a ti me siento en casa junto a tu familia me siento en casa ; y duele mucho saber que lo nuestro no puede ser , yo te amo y eso no ha cambiado a pesar de todos los errores que hemos cometido desde que nos separamos y aunque tu no lo creas yo se mas de ti en estos últimos años que lo que tu pretendes que se. Quisiera ser tantas cosas para ti y por ti, quisiera demostrarte que valgo la pena para acompañarte día a día que lo único que deseo en el mundo es pasar mi vida esa vida que nos llena de pruebas buenas y malas junto a tu lado quisiera ser tu columna vertebral apoyarte en cualquier en cualquier idea que tengas ayudarte en tus penas, reír en tus alegrías velar por tus sueños y despertar cada mañana a tu lado.
No es fácil mantener una relación no es fácil volver a encontrar lo que nosotros tuvimos, pero por favor si tu no quieres nada conmigo no me vuelvas a mirar de esa forma, no me acaricies si es que no te decides a pasar el resto de tu vida conmigo , porque yo si tengo las ganas a pesar de que no tengamos nada y que no tengo nada que ofrecer mas que mi amor que me tu has estado conteniendo, todo ese cariño que tu no quieres recibir de mi, deseo mucho entregarme por completo y que esa persona me corresponda , quiero regalonear los fines de semana o cuando se pueda , quiero que me hagan cariño , que me hagan el amor con amor , deseo , pasión, de lo demás solo Dios sabe, solo quiero encontrar una persona que me ame y que me haga olvidarme completamente de ti; no juegues conmigo si me quieres dilo y sino perdóname por pasarme mas rollos de los que debía , se que soy predecible pero eso solo lo sabes tu porque me conoces a la perfección.
Yo no te ofrezco un mundo perfecto, solo una vida llena de historias para recordar, tanto amor no puede ser rechazado a si? Por favor no juegues conmigo sabes que cualquier muestra de cariño de tu parte descontrola todas mis hormonas yo te AMO amo cada centímetro de ti, amo tus gestos, tus palabras, contigo siento paz tengo muchos sueños muchas metas pero quiero desesperadamente que esos sueños y metas estés TU, no quiero conocer a nadie mas, que no seas tu,

¿Quieres comenzar a conocerme o retomar desde cero lo que teníamos?
TIENES LA SUFICIENTE FUERZA Y ANIMO Y AGARRE PARA SUBIRTE A MI BARCO Y COMENZAR QUIZAS LA TRAVESIA DE TU VIDA? Y AUNQUE EL BARCO MUCHAS VECES SE VAYA A LA DERIVA Y LO AZOTEN TORMENTAS Y SE DESCAZCARE LA PINTURA Y MAS DE ALGUNA VEZ SE NOS PIERDA LA BRUJULA ¿DESEAS REALMENTE MANTENER TUS MANOS EN MI TIMON? SABIENDO QUE DESPUES DE TODA TORMENTA SALE EL SOL Y JUNTOS VEAMOS MARAVILLOSOS PAISAJES Y AL MIRARNOS VOLVER A AFIRMAR QUE NO HAY MAS BELLO LUGAR QUE TU Y YO JUNTOS.
Como te dije al comienzo de mi carta te he escrito casi 700 cartas en mi mail. En mi blogger en mis cuadernos, y solo me he atrevido a mostrarte algunas por miedo as tu rechazo deseo de todo corazón que esta sea la ultima.
Mi percepción de la vida es distinta y yo no quiero ocultarte lo que me pasa quiero liberarme y ser feliz, mi felicidad esta a tu lado ¿ y la tuya’?
Creo que ya te has tomado unas buenas vacaciones de mi; has tenido sexo hasta con quien dijiste que nunca lo tendrías; pero quiero creer que nunca has vuelto a hacer el amor , ni a sentir eso que nos hacia únicos.Es por eso que te confieso que te amo y que puedo ser la mujer que necesitas, soy yo la misma flaca del colegio. “””Recauchada “” jajaa pero la misma.

miércoles, 10 de junio de 2009

ESTA VIDA NO ES UNA MIERDA!!!!!!

Al parecer esta vida no me deja de sorprender y descubrir cada secreto que el destino me tiene guardado conforme voy creciendo deja mas al a deriva mi poder de asombro, que el mundo es una mierda eso es mentira; que pase dos años atascada en lo que no podía alcanzar lo reconozco pero me doy cuenta ue todo tenia su propósito, hace mas de una semana Salí tarde de casa y no alcance a tomar el bus para llegar al trabajo; entre pataletas y gestos, me paro un auto blanco en el cual iba una señora mayor y un joven ; de manera muy afable la señora me propone ir a dejarme cerca de mi trabajo ya que eso no altera su ruta, así que no lo pensé y me subí; desde ahí que Alejandro me viene a buscar todos los días a la misma hora y para mas remate me deja en la puerta de mi trabajo, es un muchacho agradable aun que es mayor que yo en casi 8 años, no he tenido la confianza de preguntarle si es casado o separado o si tiene hijos pero mas seguro que todas las anteriores, es casi imposible que se conserve un espécimen así intacto, pero en fin no lo he querido preguntar por que eso demostraría a lo mejor intenciones que no tengo ç, porque en realidad mas que simpático , no es, pero quien sabe, or otro lado ayer también estuve de nuevo con el si con el, cruzamos algunas pocas palabras pero la tensión se sentía aunque trate de demostrar otra cosa espero qe mis gestos no me hayan delatado, yo aun siento cosas fuertes por el, pero no se si este dispuesta a olvidar todo el daño que me ha causado, pero en su casa con su familia el amor que ellos me tienen de verdad se agradece , es como sentirme en mi casa con mi gente siendo que no compartimos la misma sangre pero si esos lazos de amor que marcan tu existencia , me fue a dejar ya que se me había hecho un poco tarde y fue ese abrazo en el lumbral de mi puerta que removió mis entrañas y volvieron a mi esos mágicos momentos de infancia y adolescencia que vivimos juntos y aquellas tantas veces que te despediste de mi ahí, en la puerta de la casa de mama.

Tengo en este momento pasado, presente y quizás futuro, en mi cabeza revoloteando en mis sueños y dándome una esperanza a tanto conflicto existencial , me ha ido bien y si no me conformo y espero nunca hacerlo ya que cuando so pase seré un simple ser humano sin sueños y metas, un muerto en vida …………………………

viernes, 29 de mayo de 2009

DE VUELTA EN LA CARRERA

Cuando decides estar sola se reúnen en ti un millón de preguntas, tales como ¿llegara algún día el indicado? Y comienzas a realizar artimañas para mantenerte “vigente” yendo al gym, tomando cales de algo, solarium, te compras ropa a la moda y haces parecer que todo esta perfectamente, claro esta para que ellos no se den cuenta lo desesperada que estas por cariño, casarlo y tener hijos y es que noseas una bruja simplemente es tu reloj biologico el que habla, pero yo solo quiero compañía no pido mayor compromiso de ti, porque si solo te necesito a ti, a veces solo a veces siento la necesidad de que me acaricien, de que me abracen que me mire el y me diga que me ama; con el pasar de los meses esa necesidad se hace mayor y realmente me doy cuanta que ese alguien especial no llega y la desesperación se empieza a notar y entre mas se nota menos posibilidades tengo con el sexo opuesto, hace mucho tiempo que no siento aquellas mariposas y aquellos nervios que tu me hacías sentir y realmente los necesito pero como siempre no puedo descifrar si tu sientes lo mismo, el único hombre que realmente me importa y no logro adivinar su siguiente jugada, siempre he sido muy inteligente , centrada astuta pero con el no se como actuar ni que decir intente llamarlo pero no me contesto y realmente creí que el destino me quería alejar de el, ojala que no sea así, pero mientras espero que el se aburra de carretear y de “pisar” con cualquiera que se le cruce yo sigo aquí sola sin ni siquiera lograr a concretar lo que el hace todos los fines de semana, todo por que me quiero mantener fiel a mis sentimientos ni siquiera por el ; pero la soledad me esta matando igual que la canción y entre mas tiempo pasa mas me aseguro que el nunca cambiara y que no me desea de vuelta; hoy saldré con alguien espero no encontrármelo
Mi cita de hoy me pedirá que volvamos, si es un ex pololo que intente querer pero no pude , no quiero c0ometer un nuevo error no quiero perder 5 años mas de mi vida y volver a darme cuanta que hice todo mal y que volver a perder aun hombre, tampoco quiero encerrarme en una relación sin amor aunque este cegase, pero que puedo hacer si mis fines de semana son tan tristes, nadie piensa en mi , nadie se duerme pensando en mi, mientras yo deambulo constantemente suplicando a mis sueños que te traigan de vuelta, en fin hoy saldré y será lo que el momento quiera , pero vuelvo a repetir tu estas en mi corazón y soy fiel a ti en alma pero mis deseos como todos ser humano necesitan ser saciados , me ofrecía ti como una literal puta y tu no quisiste se que no es la manera de volver a conquistarte pero mi desesperación se hace notar y me hace realizar torpezas , soy mas bruta que un niño de cinco años con una copa de cristal y aunque tengo casi 26 aun no se tomar en una copa de cristal , me gustaría que algún día supieras toda la dedicación que te he tenido han sido casi dos años de una relación de SOLO UNO, y lamentablemente tu no te has ni enterado.
Hoy saldré y será lo que yo quiera ser necesitó cariño de forma urgente aunque suene lastimoso pero es la verdad