no te tengo,

Tanto tiempo sin saber de ti que me resulta un poco incomodo tratar de entablar una conversación contigo te llame pero tu teléfono esta constantemente apagado. asi ke te escribo:Lo he intentado todo. Matarte en mi memoria y enterrarte en lo más profundo de mi ser. Pero no puedo. Te amo demasiado como para hacerlo. Hacer que nunca te conocí y seguir con mi patética vida. Pero no me atrevo. Tú no lo sabes y aunque pareciera que el tiempo no avanza cuando estamos juntos, y que el tiempo se detuvo por lo menos para mi, estar sola me dificulta el pensar claramente y acrecienta mas el vació ke nadie ha podido llenar, he tratado de ser valiente , de no pensar en ti, pero sabes te vengo a confesar: que No tengo nada de nada. Porque no te tengo a ti. Y no te sientas culpable, nadie lo es, ni siquiera yo. Por algo esto debe estar pasando. Quizás es una lección de la vida. Y vaya lección. Sufrir tantas veces por lo mismo, ya no es lo mismo, que no me interesa perder pan y pedazo, porque he perdido mas a mis cortos veinticinco que lo que tu haz aprendido de la vida desde que me dejaste , que nunca te fui ni te seria infiel, porque vivo el amor todo de una sola vez y consumarlo contigo fue la experiencia que marco mis cuerpo, fui constante en los principios que me forje sola .Que nunca me invitaste a cenar, jamás me invitaste a un motel, nunca nos escapamos a una cabaña cerca de la playa, jamás formalizaste nada conmigo, nunca me propusiste tener hijos y muchos menos formar un hogar solos los dos, todos esos eran mis sueños contigo y que gracias a ti ya no tengo deseos de perseguirlos mas, me he vuelto una mujer súper independiente, pero muy dentro de mi solo quiero que me protejas, solo quiero que vuelvas, no quiero retomar lo que teníamos quiero hacerlo mejor, me esta matando la idea de tener que espérate mas, o ese maldito salto de fe, que es creer que algún día me pedirás que volvamos, nunca he sido muy cristiana y mucho menos he tenido fe, mas bien soy impaciente y me frustro con facilidad, por eso es para mi tan importante confesarte : que me acuesto pensando en ti , que sueño contigo , que peleo y te cuento todo lo que me pasa diariamente , que sales a las conversación cada vez que hablo , con mis amigos, con mis compañeros de pega en medio de un carrete , en una charla junto a mi madre , con tu madre , al viajar en la micro en esos largos y tedioso tacos desde Valparaíso hasta mi casa, frente a mi espejo , entremedio de alguna película, camino al gimnasio, de vuelta a clases, al pasar por tu trabajo y impedirme entrar, el llorar a solas, el enojarme con todos por todas tus decisiones, el verte de lejos y el obligarme a no hablarte o a el impedirme crear un maquiavélico plan para atraerte de nuevo a mi, como si la fuente de mis deseos se hubiera agotado, extraño las ganas de decir un te amo, un te quiero de corazón con la fuerza y el ahínco que decírtelo me causaba, extraño sentir apretada la guatita y que se me ericen los cabellos cada vez que me hablas o que me excitas, no se si sea correcto o solo estoy nuevamente haciendo el ridículo o es que ya simplemente no me quieres, pero necesito dejar de pensar en ti, y no lo logro ya han pasando casi dos años!! Y me niego a la idea de que me olvides, por ultimo me resigno a la idea de no tenerte como pareja, pero no me quites la ganas de ser tu amiga, sabes el otro día te mande un msn, preguntándote si te tomarías una chela conmigo, resulta que formular esa pregunta llevo a una gran historia de hermanas, resulta que las tres estábamos fumándonos un pito!!! Jaja es muy gracioso porque desde que no estoy contigo nunca he fumado de nuevo y esa vez quedo para la historia y como siempre tu saliste al tema es que eres muy famoso entre mi circulo mas cercano, pero para no desviarme quería de alguna forma acercarme a ti y empecé a formular cortas oraciones con mis hermanas, que fueron demasiado graciosas, como “tu yo una chela….” O tomar juntos una cerveza” o“ te gustaría o mas querrías o solo mm. Jajaja quedo en la corta oración que te envié que para variar nuevamente no me funcionó, es que creo que te volviste inmune a mi, mmm, por lo mismo no he podido volver a enamórame , me da miedo el saber que el amor se termina, mi madre dice que yo siempre te voy a amar por que nuestro amor fue el más puro y también el mas violento, tengo tanta pasión acumulada hacia a ti que me descontrolo y no puedo encausar mis ideas hacia un fin o un termino, para mi aun no ha terminado o mas bien no quiero que termine, discúlpame por ser tan sincera, pero quise demostrarte que podía valerme sin ti, que era una súper woman y que arrasaba con los hombres , , te mentí, quise ke me odiaras , pero solo un momento , no resulto, quise ser lo que tu querías que fuese y tampoco me resulto , en verdad estoy derrotada por que a pesar de que fui tantas cosas no logre conquistarte, creo que es un tema de orgullo y en cierta medida eso es bueno cuando no estropa nuestras vidas pero tu te has vuelto una muralla impenetrable para mi y cada vez te siento mas un extraño, te pido una oportunidad y me rechazas, cuando me llamaron para trabajar en santiago creí que eso seria suficiente para empezar a olvidarte , pero cuando me llamaron de vuelta la idea de una pequeña esperanza me trajo de vuelta sin pensarlo, discúlpame por ser tan sincera contigo, pero prefiero tu amistad ante de perderte por completo, así que la próxima vez que te invite un café o una chela contéstame un si, si al final no causo ningún mal, o llamame de vez en cuando o avisame cuando tengas tiempo o si te gustaria, pucha en fin sorry,