NO PUEDO SER TAN INESTABLE, ME ODIO !!!!!!!!

no te tengo,

Tanto tiempo sin saber de ti que me resulta un poco incomodo tratar de entablar una conversación contigo te llame pero tu teléfono esta constantemente apagado. asi ke te escribo:Lo he intentado todo. Matarte en mi memoria y enterrarte en lo más profundo de mi ser. Pero no puedo. Te amo demasiado como para hacerlo. Hacer que nunca te conocí y seguir con mi patética vida. Pero no me atrevo. Tú no lo sabes y aunque pareciera que el tiempo no avanza cuando estamos juntos, y que el tiempo se detuvo por lo menos para mi, estar sola me dificulta el pensar claramente y acrecienta mas el vació ke nadie ha podido llenar, he tratado de ser valiente , de no pensar en ti, pero sabes te vengo a confesar: que No tengo nada de nada. Porque no te tengo a ti. Y no te sientas culpable, nadie lo es, ni siquiera yo. Por algo esto debe estar pasando. Quizás es una lección de la vida. Y vaya lección. Sufrir tantas veces por lo mismo, ya no es lo mismo, que no me interesa perder pan y pedazo, porque he perdido mas a mis cortos veinticinco que lo que tu haz aprendido de la vida desde que me dejaste , que nunca te fui ni te seria infiel, porque vivo el amor todo de una sola vez y consumarlo contigo fue la experiencia que marco mis cuerpo, fui constante en los principios que me forje sola .Que nunca me invitaste a cenar, jamás me invitaste a un motel, nunca nos escapamos a una cabaña cerca de la playa, jamás formalizaste nada conmigo, nunca me propusiste tener hijos y muchos menos formar un hogar solos los dos, todos esos eran mis sueños contigo y que gracias a ti ya no tengo deseos de perseguirlos mas, me he vuelto una mujer súper independiente, pero muy dentro de mi solo quiero que me protejas, solo quiero que vuelvas, no quiero retomar lo que teníamos quiero hacerlo mejor, me esta matando la idea de tener que espérate mas, o ese maldito salto de fe, que es creer que algún día me pedirás que volvamos, nunca he sido muy cristiana y mucho menos he tenido fe, mas bien soy impaciente y me frustro con facilidad, por eso es para mi tan importante confesarte : que me acuesto pensando en ti , que sueño contigo , que peleo y te cuento todo lo que me pasa diariamente , que sales a las conversación cada vez que hablo , con mis amigos, con mis compañeros de pega en medio de un carrete , en una charla junto a mi madre , con tu madre , al viajar en la micro en esos largos y tedioso tacos desde Valparaíso hasta mi casa, frente a mi espejo , entremedio de alguna película, camino al gimnasio, de vuelta a clases, al pasar por tu trabajo y impedirme entrar, el llorar a solas, el enojarme con todos por todas tus decisiones, el verte de lejos y el obligarme a no hablarte o a el impedirme crear un maquiavélico plan para atraerte de nuevo a mi, como si la fuente de mis deseos se hubiera agotado, extraño las ganas de decir un te amo, un te quiero de corazón con la fuerza y el ahínco que decírtelo me causaba, extraño sentir apretada la guatita y que se me ericen los cabellos cada vez que me hablas o que me excitas, no se si sea correcto o solo estoy nuevamente haciendo el ridículo o es que ya simplemente no me quieres, pero necesito dejar de pensar en ti, y no lo logro ya han pasando casi dos años!! Y me niego a la idea de que me olvides, por ultimo me resigno a la idea de no tenerte como pareja, pero no me quites la ganas de ser tu amiga, sabes el otro día te mande un msn, preguntándote si te tomarías una chela conmigo, resulta que formular esa pregunta llevo a una gran historia de hermanas, resulta que las tres estábamos fumándonos un pito!!! Jaja es muy gracioso porque desde que no estoy contigo nunca he fumado de nuevo y esa vez quedo para la historia y como siempre tu saliste al tema es que eres muy famoso entre mi circulo mas cercano, pero para no desviarme quería de alguna forma acercarme a ti y empecé a formular cortas oraciones con mis hermanas, que fueron demasiado graciosas, como “tu yo una chela….” O tomar juntos una cerveza” o“ te gustaría o mas querrías o solo mm. Jajaja quedo en la corta oración que te envié que para variar nuevamente no me funcionó, es que creo que te volviste inmune a mi, mmm, por lo mismo no he podido volver a enamórame , me da miedo el saber que el amor se termina, mi madre dice que yo siempre te voy a amar por que nuestro amor fue el más puro y también el mas violento, tengo tanta pasión acumulada hacia a ti que me descontrolo y no puedo encausar mis ideas hacia un fin o un termino, para mi aun no ha terminado o mas bien no quiero que termine, discúlpame por ser tan sincera, pero quise demostrarte que podía valerme sin ti, que era una súper woman y que arrasaba con los hombres , , te mentí, quise ke me odiaras , pero solo un momento , no resulto, quise ser lo que tu querías que fuese y tampoco me resulto , en verdad estoy derrotada por que a pesar de que fui tantas cosas no logre conquistarte, creo que es un tema de orgullo y en cierta medida eso es bueno cuando no estropa nuestras vidas pero tu te has vuelto una muralla impenetrable para mi y cada vez te siento mas un extraño, te pido una oportunidad y me rechazas, cuando me llamaron para trabajar en santiago creí que eso seria suficiente para empezar a olvidarte , pero cuando me llamaron de vuelta la idea de una pequeña esperanza me trajo de vuelta sin pensarlo, discúlpame por ser tan sincera contigo, pero prefiero tu amistad ante de perderte por completo, así que la próxima vez que te invite un café o una chela contéstame un si, si al final no causo ningún mal, o llamame de vez en cuando o avisame cuando tengas tiempo o si te gustaria, pucha en fin sorry,

luego de un mes trabajando en santiago y lejos de la letardia provincia puedo entender porque deseo tanto volvera encontrarme conmigo, hace un tiempo que creia que todo era nada mas que hacer feliz al hombre que estaba a mi lado, hoy quiero hacerme feliz a mi,disfrute de mi soledad como nunca lo hice , pase momentos magicos con lecturas llenas de anecdotas , abulte mi lista de proyectos y hasta tome algunas mals desiciones, como devolverme, quizas estime necesario independizarme aka en mi cuidad de todas formas las desiciones que tome hoy en adelante vana hacer en favor de mis sentimientos aguando simepre un buen comienzo y aunque me caiga kiero parame sola, basta de dpender de una llamada de una caricia o de un buen sexo, hoy mi vida cambia y con eso cambian muchos habitos en mi sobre todos aquellos por los cuales nunca deje de pensar en ti, ya se ha cumplido cerca de un mes y no he tenido intencion de llmarte ni de saber sobre ti, eso es buneo porque ya me estaba deprimiendo la idea de vivir el resto de mi vida como la eterna amnte, aunque mi madre me dijo algo cierto y es que nosostros nos amamos por que nuestro amor fue el mas puro, claro esta el primer amor nunca se olvida pero tambien nunca funciona. mas alla de las noxes de pasion junto a ti , mas alla de los eternos llantos, hoy kiero dejar de llevarme por mis impulsos sexuales y comenzar una nueva vida una llena de momnetos agradables y noxes de peliculas , comiendo un helado y pensando que ya no te amo. porque me siento completa sin ti, en algun monneto pense que sin ti me faltaba un pedazo, pero no era a asi, kiero preocuparme de mi y las lukas pa mi futuro aunque sea corta la voy a disfrutar sin ningun maldito bhombre.

este find e semana fue fantastico en muchos sentidos, libere stess , repunte pilas y como siempre abri nuevas heridas y viejos amores, aun me cuesta aceptar que ya no me kiera, sineeto que pude haber entregado mas, pero en fin fue un domingo magico, entre copas y los recuerdos fuimos descontrolando las caricias y recordando nuestroa viejas carencias y aspirando a que todo sea recordado como un sueño, quisiera de el todo mas el de mi no quiere nada, creo que fue justo a tiempo, pronto me marcho y si bien me marcho para olvidarlo a el, quiero hacer de este viaje mi nueva vida. te amo sergio rivera y por ti abandono toda mi vida para alejarme de tu displacencia y empezar de cero, lejos de ti . y muy lejos de mi

existen mentes retorcida y la de paula ; entre conversas y vino se le ocurrio la gran idea de desaserse de su marido y como con la genial idea de meter a su amiga al medio todo controolado pero jams penso que diera resultados tan luegos, los hombres son muy predecibles y tontos, julia acepto el trato y empezo el juego, hasta un beso le robo; ja como es posble en una sola noche las locuras que puede hacer una muijer con tan solo mirar y exitar aun simple y torpe hombre , generalmente no pienzan con la cabza mas bien los maneja el pene, pero dfilo ya con todo manipulado julia creyo que era mejor alejarse de todo eso sobre todo por que como a las cuatrode las mañana se le ocurre sacar el auto y chocarlo contra un poste, llego la policia pero como es de saber con su miradita seductora se los metio en el bosillo, y tambien algo mas, jamas habia echo un trio, lo duisfruto pero no lo va avoolver hacer; julia sabe que es mejor dejar la ciudad y empezar de cero, lejos de la maldad que la gran ciudad te corrompe.
sin maigas y tan solo con su ropa va en busca de un nuevo destino lejos de sergio y lejos de todos los hombres

no me resisto a la idea de que te perdi; quiero creer que toda via queda una pequeña esperanza ; mañana me voy , cambia mi vida por completo auna cidad que no cocnozco a gente que se me es completamente extraña; tu y tu vida , asi que te volviste a enamorar quien sera aquella que disfruta de tus chistes, de tu alegria, esa alegia que en algun minuto yo te robe. aunque pasan cien años yo no me voy a olvidar nunca de ti, de lo maravillosos que fue sentirme tuya y por solo unos años sentirte mio, ahora de nuevo vuelvo a comenzar una nueva vida pero los recuerdos se aferran con mas fuerza a mis pensaminetos y me siento obligada a no olvidarte; ¿como lo lograste ? como me olvidaste? si yo no puedo ams que ansiar volver a verte, volvera reir, volver a amarte, volver a hacerme devota de ti, añoro esos dias que se que no volveran pero si no vuleven como hago para arrancarte de mi corazon, dame la causa, por mas motivos que tenga encontra de ti , me resulta imposible desconectarme de ti.
te amo en silencio.

los de su especie siempre dejan todo a medias, el interes se pierde pronto, si aveces quisiera saber cuan grande puede ser la piedra que cargas en tus zapatos simplemente te lo preguntaria, si soy la persona que hoy soy , es gracia a mi esfuerzo y dedicacion , a las ganas de no tropezar, ni repetir los errores de otros, sin modelos a seguir, simplemente confiando en mi olfato y no creyendole a los demas he formado mis propias leyes a cumplir, he marcado mi territorio y bajo una diadema de olvidos encause todo lo que pudiera dañarme y a los mios, nos veremos pronto es una palabra muy lejana para mi, y mis razones abarcan mas telarañas que deseos de amistad,lo que perdi no lo quiero encontar porque en realidad no lo necesito...