DE VUELTA EN LA CARRERA

Cuando decides estar sola se reúnen en ti un millón de preguntas, tales como ¿llegara algún día el indicado? Y comienzas a realizar artimañas para mantenerte “vigente” yendo al gym, tomando cales de algo, solarium, te compras ropa a la moda y haces parecer que todo esta perfectamente, claro esta para que ellos no se den cuenta lo desesperada que estas por cariño, casarlo y tener hijos y es que noseas una bruja simplemente es tu reloj biologico el que habla, pero yo solo quiero compañía no pido mayor compromiso de ti, porque si solo te necesito a ti, a veces solo a veces siento la necesidad de que me acaricien, de que me abracen que me mire el y me diga que me ama; con el pasar de los meses esa necesidad se hace mayor y realmente me doy cuanta que ese alguien especial no llega y la desesperación se empieza a notar y entre mas se nota menos posibilidades tengo con el sexo opuesto, hace mucho tiempo que no siento aquellas mariposas y aquellos nervios que tu me hacías sentir y realmente los necesito pero como siempre no puedo descifrar si tu sientes lo mismo, el único hombre que realmente me importa y no logro adivinar su siguiente jugada, siempre he sido muy inteligente , centrada astuta pero con el no se como actuar ni que decir intente llamarlo pero no me contesto y realmente creí que el destino me quería alejar de el, ojala que no sea así, pero mientras espero que el se aburra de carretear y de “pisar” con cualquiera que se le cruce yo sigo aquí sola sin ni siquiera lograr a concretar lo que el hace todos los fines de semana, todo por que me quiero mantener fiel a mis sentimientos ni siquiera por el ; pero la soledad me esta matando igual que la canción y entre mas tiempo pasa mas me aseguro que el nunca cambiara y que no me desea de vuelta; hoy saldré con alguien espero no encontrármelo
Mi cita de hoy me pedirá que volvamos, si es un ex pololo que intente querer pero no pude , no quiero c0ometer un nuevo error no quiero perder 5 años mas de mi vida y volver a darme cuanta que hice todo mal y que volver a perder aun hombre, tampoco quiero encerrarme en una relación sin amor aunque este cegase, pero que puedo hacer si mis fines de semana son tan tristes, nadie piensa en mi , nadie se duerme pensando en mi, mientras yo deambulo constantemente suplicando a mis sueños que te traigan de vuelta, en fin hoy saldré y será lo que el momento quiera , pero vuelvo a repetir tu estas en mi corazón y soy fiel a ti en alma pero mis deseos como todos ser humano necesitan ser saciados , me ofrecía ti como una literal puta y tu no quisiste se que no es la manera de volver a conquistarte pero mi desesperación se hace notar y me hace realizar torpezas , soy mas bruta que un niño de cinco años con una copa de cristal y aunque tengo casi 26 aun no se tomar en una copa de cristal , me gustaría que algún día supieras toda la dedicación que te he tenido han sido casi dos años de una relación de SOLO UNO, y lamentablemente tu no te has ni enterado.
Hoy saldré y será lo que yo quiera ser necesitó cariño de forma urgente aunque suene lastimoso pero es la verdad

como te gusta jugar conmigo una sola frase tuya y si que sabes como conjugar las palabras y haces que todo en mi se revolucione; no he dejado de pensar en tus mensajes y tratar de encontrar en ellos algun mensaje oculto que indique algo sobre nosotros; es tan raro justamente ahora que me he desidido a olvidarte se que me estoy apresurando y es que soy demasiado acelerada pero una sola esperanza me basta para dejar atras todos mis planes como aquella liste en la que nombraba todos tus defectos o aquella otra que decia sobre como olvidarte o tantas que ya las olvido; pero en fin si ay algun destino que quiera volver a unirme a ti , estoy mas que dispuesta para volver hacerte mio ; se que lo valgo y se que tu lo vales .... pero me quedare aqui sin hacer nada tan solo voy a esperar que el tiempo juege sus cartas y que el destino decida si me quiere unir nuevamente a ti, basta de estrategias simplemente seguire con mi ideas.. y si con mimplan de olvidarte y como tu dices EXITO!!! que fue eso ? sono tan inpersonal que en cierto modo me dolio que lo dijieras pero en fin a qui me quedo a esperar me canse de jugar a encontarte , si llegas feliz te ecptare si no feliz algun dia sere

Quisiera poder mentir acerca de mi,
quisiera poder reirme de ti y lastimar tu esencia
para no sufrir por tu falta de presencia
pero el destino es cruel y he pagado y sigo pagando
aquellas lagrimas que algun dia derramaste en mi hombro
y que por estar ciega jamas seque.
camino escuchando cuentos sobre ti, hazañas y proezas
observando desde mi letania aquellas historias vividas
y me pregunto el porque algun dia me dejaste de querer
y es que ni castigo es el mas cruel
amar y esperar tu querer
sabiendo que lo nuestro nunca va a ser.. me consuela la sola intencion
de que algun dia me pediras perdon
que veras la lus y entenderas que solo a mi lado quieres estar.

NO PUEDO SER TAN INESTABLE, ME ODIO !!!!!!!!

no te tengo,

Tanto tiempo sin saber de ti que me resulta un poco incomodo tratar de entablar una conversación contigo te llame pero tu teléfono esta constantemente apagado. asi ke te escribo:Lo he intentado todo. Matarte en mi memoria y enterrarte en lo más profundo de mi ser. Pero no puedo. Te amo demasiado como para hacerlo. Hacer que nunca te conocí y seguir con mi patética vida. Pero no me atrevo. Tú no lo sabes y aunque pareciera que el tiempo no avanza cuando estamos juntos, y que el tiempo se detuvo por lo menos para mi, estar sola me dificulta el pensar claramente y acrecienta mas el vació ke nadie ha podido llenar, he tratado de ser valiente , de no pensar en ti, pero sabes te vengo a confesar: que No tengo nada de nada. Porque no te tengo a ti. Y no te sientas culpable, nadie lo es, ni siquiera yo. Por algo esto debe estar pasando. Quizás es una lección de la vida. Y vaya lección. Sufrir tantas veces por lo mismo, ya no es lo mismo, que no me interesa perder pan y pedazo, porque he perdido mas a mis cortos veinticinco que lo que tu haz aprendido de la vida desde que me dejaste , que nunca te fui ni te seria infiel, porque vivo el amor todo de una sola vez y consumarlo contigo fue la experiencia que marco mis cuerpo, fui constante en los principios que me forje sola .Que nunca me invitaste a cenar, jamás me invitaste a un motel, nunca nos escapamos a una cabaña cerca de la playa, jamás formalizaste nada conmigo, nunca me propusiste tener hijos y muchos menos formar un hogar solos los dos, todos esos eran mis sueños contigo y que gracias a ti ya no tengo deseos de perseguirlos mas, me he vuelto una mujer súper independiente, pero muy dentro de mi solo quiero que me protejas, solo quiero que vuelvas, no quiero retomar lo que teníamos quiero hacerlo mejor, me esta matando la idea de tener que espérate mas, o ese maldito salto de fe, que es creer que algún día me pedirás que volvamos, nunca he sido muy cristiana y mucho menos he tenido fe, mas bien soy impaciente y me frustro con facilidad, por eso es para mi tan importante confesarte : que me acuesto pensando en ti , que sueño contigo , que peleo y te cuento todo lo que me pasa diariamente , que sales a las conversación cada vez que hablo , con mis amigos, con mis compañeros de pega en medio de un carrete , en una charla junto a mi madre , con tu madre , al viajar en la micro en esos largos y tedioso tacos desde Valparaíso hasta mi casa, frente a mi espejo , entremedio de alguna película, camino al gimnasio, de vuelta a clases, al pasar por tu trabajo y impedirme entrar, el llorar a solas, el enojarme con todos por todas tus decisiones, el verte de lejos y el obligarme a no hablarte o a el impedirme crear un maquiavélico plan para atraerte de nuevo a mi, como si la fuente de mis deseos se hubiera agotado, extraño las ganas de decir un te amo, un te quiero de corazón con la fuerza y el ahínco que decírtelo me causaba, extraño sentir apretada la guatita y que se me ericen los cabellos cada vez que me hablas o que me excitas, no se si sea correcto o solo estoy nuevamente haciendo el ridículo o es que ya simplemente no me quieres, pero necesito dejar de pensar en ti, y no lo logro ya han pasando casi dos años!! Y me niego a la idea de que me olvides, por ultimo me resigno a la idea de no tenerte como pareja, pero no me quites la ganas de ser tu amiga, sabes el otro día te mande un msn, preguntándote si te tomarías una chela conmigo, resulta que formular esa pregunta llevo a una gran historia de hermanas, resulta que las tres estábamos fumándonos un pito!!! Jaja es muy gracioso porque desde que no estoy contigo nunca he fumado de nuevo y esa vez quedo para la historia y como siempre tu saliste al tema es que eres muy famoso entre mi circulo mas cercano, pero para no desviarme quería de alguna forma acercarme a ti y empecé a formular cortas oraciones con mis hermanas, que fueron demasiado graciosas, como “tu yo una chela….” O tomar juntos una cerveza” o“ te gustaría o mas querrías o solo mm. Jajaja quedo en la corta oración que te envié que para variar nuevamente no me funcionó, es que creo que te volviste inmune a mi, mmm, por lo mismo no he podido volver a enamórame , me da miedo el saber que el amor se termina, mi madre dice que yo siempre te voy a amar por que nuestro amor fue el más puro y también el mas violento, tengo tanta pasión acumulada hacia a ti que me descontrolo y no puedo encausar mis ideas hacia un fin o un termino, para mi aun no ha terminado o mas bien no quiero que termine, discúlpame por ser tan sincera, pero quise demostrarte que podía valerme sin ti, que era una súper woman y que arrasaba con los hombres , , te mentí, quise ke me odiaras , pero solo un momento , no resulto, quise ser lo que tu querías que fuese y tampoco me resulto , en verdad estoy derrotada por que a pesar de que fui tantas cosas no logre conquistarte, creo que es un tema de orgullo y en cierta medida eso es bueno cuando no estropa nuestras vidas pero tu te has vuelto una muralla impenetrable para mi y cada vez te siento mas un extraño, te pido una oportunidad y me rechazas, cuando me llamaron para trabajar en santiago creí que eso seria suficiente para empezar a olvidarte , pero cuando me llamaron de vuelta la idea de una pequeña esperanza me trajo de vuelta sin pensarlo, discúlpame por ser tan sincera contigo, pero prefiero tu amistad ante de perderte por completo, así que la próxima vez que te invite un café o una chela contéstame un si, si al final no causo ningún mal, o llamame de vez en cuando o avisame cuando tengas tiempo o si te gustaria, pucha en fin sorry,

luego de un mes trabajando en santiago y lejos de la letardia provincia puedo entender porque deseo tanto volvera encontrarme conmigo, hace un tiempo que creia que todo era nada mas que hacer feliz al hombre que estaba a mi lado, hoy quiero hacerme feliz a mi,disfrute de mi soledad como nunca lo hice , pase momentos magicos con lecturas llenas de anecdotas , abulte mi lista de proyectos y hasta tome algunas mals desiciones, como devolverme, quizas estime necesario independizarme aka en mi cuidad de todas formas las desiciones que tome hoy en adelante vana hacer en favor de mis sentimientos aguando simepre un buen comienzo y aunque me caiga kiero parame sola, basta de dpender de una llamada de una caricia o de un buen sexo, hoy mi vida cambia y con eso cambian muchos habitos en mi sobre todos aquellos por los cuales nunca deje de pensar en ti, ya se ha cumplido cerca de un mes y no he tenido intencion de llmarte ni de saber sobre ti, eso es buneo porque ya me estaba deprimiendo la idea de vivir el resto de mi vida como la eterna amnte, aunque mi madre me dijo algo cierto y es que nosostros nos amamos por que nuestro amor fue el mas puro, claro esta el primer amor nunca se olvida pero tambien nunca funciona. mas alla de las noxes de pasion junto a ti , mas alla de los eternos llantos, hoy kiero dejar de llevarme por mis impulsos sexuales y comenzar una nueva vida una llena de momnetos agradables y noxes de peliculas , comiendo un helado y pensando que ya no te amo. porque me siento completa sin ti, en algun monneto pense que sin ti me faltaba un pedazo, pero no era a asi, kiero preocuparme de mi y las lukas pa mi futuro aunque sea corta la voy a disfrutar sin ningun maldito bhombre.

este find e semana fue fantastico en muchos sentidos, libere stess , repunte pilas y como siempre abri nuevas heridas y viejos amores, aun me cuesta aceptar que ya no me kiera, sineeto que pude haber entregado mas, pero en fin fue un domingo magico, entre copas y los recuerdos fuimos descontrolando las caricias y recordando nuestroa viejas carencias y aspirando a que todo sea recordado como un sueño, quisiera de el todo mas el de mi no quiere nada, creo que fue justo a tiempo, pronto me marcho y si bien me marcho para olvidarlo a el, quiero hacer de este viaje mi nueva vida. te amo sergio rivera y por ti abandono toda mi vida para alejarme de tu displacencia y empezar de cero, lejos de ti . y muy lejos de mi