HUBO UN AVEZ

hubo una vez un corazon que latia por tu respiracion
hubo una vez una melodia que entonaba tu voz
hubo una vez unos pasos que seguian tu corazon
y hubo una vez una simple y serena cancion
que el viento susurraba tiernamente en tu oido
acariciando las hojas del sauce tus labios
palpitando la tierra el caudal de mi deseo
invocando al fuego de mi vientre
la simpleza de un beso
tan confuso ; tan mio; tan inalcansable.
comprendo tan tarde lo que que me quisiste decir , es hora de marchar y no volver atras
no mirar y mitigar el dolor y la ansiedad con mas ansiedad y mas dolor , avanzar , corriendo la carrera de la vida sin esperar ni ayudar a nadie.............................
tan solo el escarmiento de los dias largos , y el agotamiento del tiempo sobre mis hombros haran lo que mi corazon no desea ; olvidarte...................................................................................................

nunkaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

Decisiones: ¿estar sola o con un come mierda?;
ayer asiste A la casa de una amiga y le conté por la dura crisis existencial que estaba cruzando también como de mi problema para olvidarme de el; y me di cuenta que hace dos años que ambos nos estamos enviando mierda y que la gran culpa de todo la tuve yo por buscar y rebuscar y recontrabuscar alguna ínfima posibilidad de reconquista; suelo ser caótica Y HASTA ME HABIA CREIDO LAS COSAS ESPANTOSAS que el hombre que mas ame me reprochaba; y empecé a dilucidar que entre todas esa sarta de maldiciones hacia mi persona había un odio inmenso y que yo era la culpable de tanta rabia y eso me mantuvo inquieta un par de horas ; me consto convencerme o que me convencieran de que no soy “satánicamente malvada” o “ diabólicamente egoísta” vamos soy mujer; y toda mujer desdichada es peor que una con una arma eso lo sabemos todas y hasta la mas calladitas suelen tener sus arranques de locura; ha pensado mucho en no seguir escribiendo; por razones obvias ; se que mis palabras son cobardes que jamás me he dignado a decirlas a la cara, pero quiero creer que es mas seguro así; por lo menos, así, nadie sale llorando; cuando alguien te dice que te odia después de haberte amado, te das cuenta como un balde agua fría congela tu alma, como se congelo la de el, se que el moustro que es hoy es por causa mía y que a fin de cuenta yo lo cree; haber conversado ayer con mi amiga , me abrió los ojos y me devolvió la paz que necesitaba; no soy mala simplemente fui herida de amor, o de guerra, pero gracias a dios tengo amigos que me van a ayudar ; por otra parte ayer al fin pude dormir; en paz creo que si bien necesito ayuda profesional para salir a flote también necesito de mis amigos ; tanto daño fue mutuo y deje de ser la victima en esta historia lo que lamento es no haberle pedido perdón ;tanto daño después de haber habido tanto amor; da pena; y siento que le debo una disculpa, por haberlo insultado por haber dicho te odio cuando en realidad lo amaba; ahora ya todo eso tiene que cambiar

“discúlpame, Sergio rivera por lo amargada que va a ser tu vida de hoy en adelante”; por lo miserable de esas tardes frías cuando te ahogues en el trago y marchites a todas aquellas rozas que con la esperanza de ser amadas ven en ti; a un hombre bueno”;

Me dijiste que no ibas a descansar hasta convertirte en un ser mas malvado; creo que le pones mucho a fin de cuenta de quien te quieres vengar es de mi; y a mi ya no me vas a hacer daño; entonces que ganas? La rabia la tienes conmigo; porque te desquitas con las demás?... no sabes lo feliz que me hizo eso, esas entupidas palabras me mataron de la riza y es que si tengo razón; el daño a mi ya no me lo haces, yo voy a recuperarme de ti ; y aceptar que me dejaron, puedo vivir con eso; pero y tu; puedes?::::::::
Cuídate pastel, ESPERO como dice usted no volver a verlo mas ah; no es espero, eso deja una leve señal de esperanza es………….NO VOY A VOLVER A VERTE MAS!!!!

MIS PALABRAS SON COBARDES

Y lo arruine todo; como la mas entupida quimera realice toda injustificada serie de hechos, que lo único que causaron fue su odio, a lo mejor no sirvo para otra cosa, a lo mejor de verdad arruino todo lo que toco? Pero porque soy así; justificarme por alguna razón no vale; de verdad no sirvo; lo amo tanto y un no puedo llegar a el; se que me tengo que alejar pero bajo tanto odio me duele mas el seguir caminando; estoy desesperada no puedo creer que de verdad sea tan mala, pero te voy a olvidar y voy a hacer de mi vida algo mejor, me voy a comprometer conmigo voy a superarte; porque ya sufrí por amor y pague todas aquellas culpas que alguna vez cause; ya no quiero seguir haciéndote daño ; mucho menos hacerme daño a mi y aunque no tenga ganas de vivir seguiré respirando y no para encontrar como dices tu alguien a quien hacer infeliz, sino para yo ser mejor ; gracias por mostrarme todo tan claro por mostrarme que no valgo nada por que de eso voy a levantarme todavía no se como pero no vas a agobiarme ni a controlar mi existencia con tus entupidas amenazas tus claras intenciones de hacerme daño; me tienes un agujero del porte de del universo en mi corazón y varias veces intente atentar contra mi vida para llamar tu atención tu imagen es toxica para mi; y aunque se que me va a costar hoy es el día de volver a empezar





Que sucede, siento un ardor entre mis piernas algo calido fluye por todo mi cuerpo, y siento que no tengo fuerzas, abro los ojos y veo mi sangre corres desde mis venas, se camufla con la alfombra, y en vez de sentir dolor, siento calma, pero como llegue aquí? Como tuve el valor para dañarme, porque? No recuerdo haber sido yo; no reconozco ni la habitación en donde estoy; pero si ahora si; una sensación de paz llena mi venenoso cuerpo, deseo que salga toda la sangre toda aquella sangre que esta sucia, viciada, envenenada, me hundo lentamente en el piso, viene a mi mente imágenes difusas, entrañas, no entiendo?; solo quiero dormir, me inunda una sensación de felicidad, al no recordar nada; como llegue aquí? Solo se que no quiero recordar pero imágenes se siguen asomando a mi cabeza, mientras mi sangre se desliza de mi cuerpo cada vez mas lento.

No imagine que esto seria tan lento, ha pasado una eternidad y aun no me voy de esta fría tierra; no; estoy recordando; no; no quiero que vuelvan a mi cabeza aquellos temores que me llevaron ami despedida; no ¡!! Porque volviste, y es así , tan simple, todo lo que toco lo echo a perder; son mis manos navajas de doble filo; quiero sanar y la única forma es alejarme de esta tierra; el sentimiento de vacío que me embarga; es mas fuerte que mis ganas de vivir;

Estoy recordando como comenzó todo; como es que termine herida por la vida. Acribillada por mis propias manos, sin darle la oportunidad a dios de quitarme la vida a su voluntad.



Son cerca de las once de la noche y como caso excepcional mis padres van a una fiesta; generalmente se quedan en casa, pero este día era especial, sentí una extraña sensación de no dejarlos ir; y a mis doce años intenté de forma poco convencional impedir su partida; nunca me han dado resultado mis rabietas ; de verdad que nunca y he echo bastantes; y esa no fue la excepción ; mi familia esta compuesta por 5 hermanos incluyéndome a mi; cada uno va visto la misma historia de diferente manera, a cada uno lo ha marcado de diferente forma; pero a mi; a mi, me llevo a la muerte.




Es ese momento solo éramos dos; y por ser la mayor, siempre disfrute de un poco mas de cariño y generalmente me aprovechaba de ello, para hacer mis travesuras; desde pequeña fui loca, en eso el hombre de mi vida tenia razón; recuerdo una vez que mis padres decidieron castigarme por haber cortado el pelo a mi hermana; tal castigo fue encerrarme en la pieza; mientras mis padres salían con mi hermana menor, no pude soportar la idea de no ser el centro de atención, y comencé a destruir todo lo que estaba a mi alrededor; rompí las almohadas; di vuelta las camas ; desarme la ropa que bien doblada estaba en el closet y por ultimo prendí fuego a la habitación; nunca me he destacado por tener amigos, o por hacer cosas buenas, mientras menos lo pensaba mas iba logrando, ahora que el me dijo la verdad de mi, recién me doy cuenta lo enferma que estoy; y que no merezco vivir, rechazada por todos; mi fortaleza eras tu; ahora solo recordando momentos desde pequeña es que me doy cuenta que tenias razón; tenias razón

para que me invitaste ; si tenias otras intenciones; en mi deseperacion por atraer tu atencion ; hice de todo y simplemente te volvi a alejar; lastima ; si lastima siento`por mi; impulsiva lo soy no se ser de otra manera; arrebatada , dramatica loca , piensa todo eso y mas , dale la oportunidad , yo tambien te lodije todo esa noche no fui tan señorita como ella, pero tambien te lo dije, y si al dia siguiente no me fui fue simpelmente por que queiria estar contigo aunque tu no quiereas lo mismo, ya no existe la palabra amor entre lo dos ni siquiera sexo; diviertete metiendote en las faldas de las demas; porque en la mia ya nunca mas; una conversacion seria nunca tuviste conmigo y fueron tus propiios amigos los que me llevaron a la pieza y que diera cuenta con mis ojos lo que eras en verdad un mostruo que no le inteezan los sentimoentos de quienes te queiren , yo te amaba y mmucho pero me di cuenta de la peor forma que tu no; no supe volver allamar tu atencion , y de verdad les dejo el camino libre a todasssssssss aquellas que te desean yo estoy demasido herida y una mujer herida es peor que una con un arma; me cagAste la vida y espero que no lo hagas con nadie mas porque duele y ese dolor a ti no te importa , te convertsite en un mostruo y me asuste te ame y te odio siEntete satisfecho con eso, no vas a saber mas de mi ; NUNCA MAS y aunque me duela lo superere lo se aunque solo escrbiendolo ya me da pena, SOY UNA BURLA PARA TODOS, LA MINA ARRASTRA!!!! Y TU COMO REY!!!! ME LO REFREGASTE EN LA CARA Y NO QUISE VER, NO HE PASADO DE LLORAR MALDITA SEA ESTOY PESIMO Y NO ES TU PROBLEMA, SERI UNA LASTIMA QUE VINIERAS A MI CUMPLE Y ESTUVIERAN TODOS MI EX, PORQUE YO NO SERI TAN CRUEL COMO LO FUSITE TU, ME TRATSRE DE LO PEOR EN EL BAÑO, UNA PUTA BARATA POR LO MENOS COBRA; Y SI ESO QUERIAS , MALDUÇITA SEA TE ODIO

YY SI ESE REGALO ME GANO Y TUVE DESEOS DE HACERLO PEDAZOS PERO ESO NO CALMARIA MI RABIA Y SI ASI EMPEZO EL CAMBIO ME CONTUVE , ESPERO QUE ESTES CONTENTO ME ALEJASTE AL FIN.........NO PUEDO LUCHAR CONTRA ALGO TAN PURO; YO SOY SUSCIA Y SI QUEIRO CAMBIAR TENGO QUE EMPEZAR POR TI.... SIMPLEETE ESPERO QUE NO LA HAGANSUFRIR Y QUE DE VERADD TE ENAMORES Y ESPERO QUE TE RESULTE Y NO SUFRAS, PORQUE DUELE
VIOLLET HILL

RESPONDEME CONVERSA CONMIGO DIME QUE ME ODIAS DIME QUE TE DOY ASCO DIEM QUE TE ENOMSATRE DE OTRA QUE TIENES SEXO CON OTRA, QUE ERES FELIZ SIN MI, PORQUE MI VIDA ES MISERABLE Y NO QUIERO VIVIR ASI MAS NO ES SANO, ME SIENTO PODRIA POR OBLIGARTE A TENER SEXO COIMIGO HE LLEGADO MUY BAJO POR TI; Y SI ESTOY PAL PICO ESO SE LLAMA KARMA............ TU ERES MI MALDITO KARMA........................ dime algo que me duela mas para sacarte de mi cabeza por favor... no te quedes callado por todo aquellos buenos dias haz que te ODIE

INVOLUNTARIO CAMBIO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

El tiempo corre mas rápido que yo, no le puedo alcanzar, y por mas que he tratado de correr a su velocidad me canso en la carrera; de tener una meta en varios sentido de mi vida pase a tener nada; el poder de adquisición que domina al hombre es tan endeble que muchas veces se rompe con la sola leve brisa del viento; causando terremotos irreparables en nuestro curso y grietas que los años no van a cerrar-. Para poder entender mejor esta simple colección de palabras podríamos empezar por contar; me he quedado sin trabajo, mejor dicho me han impuesto otro; y lamentablemente como debo tanto dinero me he visto en la situación de acceder y mantener en silencio mi desconforme; cuando me sentía lista para empezara escribir; por que es realmente lo que me apasiona; llega tan mala noticia que descontrola y desordena todos aquellos esquemas que tenia planeado para mi vida.
Estoy de secretaria en una inmensa constructora la paga es mala; pero tengo que aguantar no me queda otra ; el asunto de la crisis mantiene a todas los pobres asustados y los ricos mas contentos que la Xuxa; ahora ellos pueden ofrecer trabajo a muy bajo costo y la gente los va aceptar por que no les queda de otra; por todas partes ganan los ricos, ¿cuando no ha sido así?.

Ahora solo tengo pequeños ratos para escribir y la idea de mi libro se va a desaparecer si no encuentro solución pronto, COMO QUE LAS IDEAS SE APAGAN LENTAMENTE EN MI CABEZA; como me gustaría trabajar en lo que me gusta, como aquellas actrices como la Leonor varella; que mina, que suerte la de ella; tampoco puedo estar lamentándome por lo que no tuve pero si me lamento por no poder empezar a escribir.
Por el momento esta nueva imposición, no la voy a ver como una derrota sino como una gran prueba que tengo que superar; ¿Cómo? Por el momento no se; no tengo experiencia,
y si me contrataron es porque mi antigua jefa me recomendó pero de este trabajo en especifico no entiendo mucho; además nunca en mío vida he visto facturas; cuantas corrientes; agendas, reuniones, escrituras, movimientos de fondos mutuos; etc.; es muy grande la empresa y la paga no es buena, pero lo superare,

Mi vida amorosa no va mejor; pero no me importa quiero juntar plata para comprarme un ordenador; y así poder escribir en casa y no a escondidas en la pega; me ofrecieron un trabajo de noche; para movistar España; como estamos en distinto horario; desde las 03.00am hasta las 08.00am voy a probar; a veces hay que hacer grandes sacrificios para obtener recompensas; me gustaría tener un ángel de la guardia o alguien que me apoyara…………………………………………

siempre he tratado de mejor mi situación en todos los aspectos de mi vida trato de siempre intentar superarme pero me cuesta a veces cuando llego en las noxes y me acuesto en mi helada cama deseo fuertemente que alguien me este esperando que alguien abrigue mis sueños y vele por ellos, no me llevo muy bien con mi soledad me cuesta asumirla , quizás porque creo que soy una mina re jugada y que cualquier hombre desearía estar conmigo, pero cada vez me estoy cuestionando mas el porque de mi aun le tardía soledad, creo que un maldición que la impuso mi abuela por parte de madre ; ella se caso a los 15 con un carabinero ninguno de los dos tuvo buena educación, el la maltrataba todo el día lo que mas recuerdo de mi abuela era su historia sobre que le tenia gran terror al olvidarse algún día de lustrar aquellas botas verdes que según mi abuelo significaban la moral impecable de un caballero uniformado, mi abuela se esmeraba diariamente en lustrarle las botas y a veces era realmente ridículo ver como ella pasaba la mayor cantidad del tiempo arrodillada a los pies de mi abuelo; ella no conoció nada mas en la vida, crió a 15 hermanos y creo que para lo único que vino al mundo fue para parir ya cumplido los 35 falleció de un cáncer al útero; se fue contenta ya que en esta vida nunca tuvo descanso, las mujeres de mi familia han tenido muy mala suerte con los hombres empezando con mi mama siguiendo la línea de su madre , rosemarye se caso a los tiernos 19 años y no porque estuviese enamorada sino porque simplemente me esperaba a mi; no resulta extraño que quisieran esconder mi presencia ya que mi papa era miembro activo en la iglesia presbiteriana y mi madre era maestra de escuela dominical; con el pasar de los años mi mama me confeso que entre el pulpito y la pequeña piscina de bautizo fui concebida, particular situación si piensas que después de muchos años mis padres al final profesaron una religión, por aquellos años los obligaron a casarse y quizás fue ese el gran error que cometieron , porque después de mucho darle vuelta al asunto solo se me vienen a la mente recuerdos amargos de mi infancia